cor de vermelho sangue

Silêncio

2011-08-30T08:47:00.000-07:00

Dormi engasgada. Acordei com a decisão de sonhar em plena realidade, já que no leito não tinha mais graça. Fui então a um lugar lindo - talvez um dos mais lindos do mundo -, onde a calma e a simplicidade se encontram e se encaixam de forma suprema. Primeiramente, resolvi pegar um caminho diferente daquele de sempre. Entrei numa rua de terra enfeitada com grandes árvores. Era a minha primeira vez naquele corredor. Já ali, senti uma sensação diferente, uma energia boa, uma tranquilidade. Ao chegar ao meu destino e me deparar com toda a sua visão, parei e fiquei a olhar aquela imensidão verde, que se movimentava sem cansar. Sentindo a ventania me descabelar, caminhei um bocado, lado a lado com a imensidão. Fui. Voltei. Quando me cansei, enfim, sentei-me. Senti. Senti. E não aguentei. Chorei. Orei. Falei comigo. Meninos jogavam bola a poucos metros. "Bem dita inocência", pensei. Quando a perdemos parece que tudo vai junto. Parece que a gente sucumbe. Parece que o mundo fica coberto por uma fumaça que deprime. Desliguei-me dos meninos. Fechei os olhos por um longo tempo. Aos poucos, uma paz tão desejada, tão querida, foi me invadindo e as batidas do coração desaceleraram. Tentei ler meu pensamento e vi uma sala branca, vazia, muito diferente daquela de horas antes, cheia de rabiscos, toda confusa, na qual as grandes idéias se embaralhavam com decisões e problemas. Eu realmente precisava deste esvaziamento de memória. Eu precisava desta limpeza. Assim, me esqueci das gentes mal educadas, dos engarrafamentos, dos celulares que são feitos de radinhos de pilha, dos atrasos, dos passados, dos adolescentes irritantemente inteligentes e burros ao mesmo tempo, da discussões gratuitas, da minha atual falta de criatividade, do dinheiro contado, de todas as promessas que não são cumpridas. Do limite ao qual cheguei. Limite.

Quero continuar nesse lugar gostoso, mesmo estando bem longe dele.

Se o telefone tocar, diga que não estou.

INFORME AOS AMIGOS

2011-07-05T16:46:00.000-07:00

Há três meses não posto uma palavrinha sequer aqui. Volto neste dia para deixar um recado muito do importante a todos aqueles que me querem bem.

Eu não sumi por palhaçada. "Sumi" por estar começando do zero (meeeesmo!) a esta altura da vida. Parece que o foi vivido até então não passou de um ensaio, um rascunho para o virá, uma saída do ponto do "verde" para o do "de vez". Eu nunca saí do lugar e isso me deixa muito decepcionada e triste comigo. Há alguns anos, me parecia que tudo estava indo bem. Eu via as coisas caminhando normalmente para as outras pessoas e achava que estava como elas até chegar a atualidade. Não tenho uma mínima parte do que sempre desejei conquistar, apesar de ter lutado tanto. Nos primeiros meses deste ano, me caíram fichas importantes, coisas bestas que me aconteciam e ingenuamente não percebia. Foi bem ruim enxergar, enfim, a face real de muita gente. É sempre triste saber que foi enganado, que todo o cuidado, carinho e dedicação foram em vão. Perdi possibilidades. Perdi esforço. Perdi dinheiro. Perdi pessoas.

Como já disse, estou a começar do zero. Isso não significa começar "de novo", pois se eu for repetir tudo o que ocorreu chegarei daqui a 25 anos com a mesma sensação de agora e isso não está entre as opções de resposta da questão. Desta vez, os medos que me foram impostos pelo mimo bobo não me assustam mais. Chega de deixar de ir porque é muito difícil. "Difícil" não significa "impossível". Gente, chegou a hora de deixar de passar da hora. Não quero falhar novamente. Quero que vocês compreendam o meu afastamento e a minha irritação. Isso não é com ninguém a não ser com a própria Camila. E só. Também peço para não me julgarem (sim, isso anda acontecendo!). Vocês não fazem ideia da loucura pela qual esta mente passa todos os dias atrás de calma para alcançar as respostas necessárias.

E se eu não responder os recados, mensagens de texto e ligações de imediato é porque estou realmente ocupada. Farei isso quando for possível para mim.

É isso, queridos. Boa noite.

De volta aos 17

2011-03-17T21:22:00.000-07:00

Em 2003, tentei vestibular pela primeira vez. Não exatamente tentei, pois sabia que não estava preparada o bastante. Preferi estudar para obter boas notas nas disciplinas do colégio e não aturar recuperação no fim do ano. Não fui aprovada.

Fiz planos de entrar em um cursinho no ano seguinte. Teria a chance de me dedicar de verdade aos estudos. Passeia estudar como nunca. Porém, eu acabara de adentrar em um mundo completamente diferente do qual havia vivido até então, mundo este onde não havia mais famílias (a minha e as das minhas amigas) rondando a todo tempo. No meu caso, isso era bem mais grave pelo fato de estudar numa escola em que meu pai trabalhava e, consequentemente, a vigilância sobre minha pessoa era ferrenha. Ao entrar no cursinho, comecei a conhecer lados da vida dos quais eu estava privada pela superproteção. Era gente de todos os tipos, de todos os lugares, que falavam de sexo e fumavam maconha sem hesitação alguma. Tudo novo. Nisso, descobri que me dava bem com estas pessoas e pude confirmar meu caráter super-aceito-todo-mundo-como-todo-mundo-é-mesmo-meus-pais-achando-errado. Provavelmente, era meu lado artista que começava a dar as caras de fato. Com essa turma desprovida de preocupação, passei a andar, descobrir verdades e mentiras, me divertir. Dessa forma, só peguei mesmo nos estudos já em outubro, pertinho do início das provas. A conclusão do ano de 2004 é que me empolguei com o tal “novo mundo exterior” e não passei no vestibular. Mas eu estava decidida a tentar outra vez, como dissera o Raul.

Em 2005, voltei ao cursinho com o objetivo de viver para livros e apostilas. Isso mesmo. Meu plano era SÓ ESTUDAR. E mais nada. Pra dizer que não fiz nada além disso, até junho, viajei no Carnaval, dei algumas saídas e operei a tireóide. Em agosto, a coisa ficou muito séria. Muito mesmo. Fiz um horário de estudos e o segui a risca, além de abolir o soninho da tarde. Minhas noites de fim de semana eram dominadas pelos desenhos do Adult Swim, no Cartoon Network (uma pena ter saído da grade deles!). Os domingos eram sagrados para meu descanso: dormia o dia inteiro. Na segunda, começava tudo outra vez até o sábado. Eu estava confiante. Tinha a certeza de que ia conseguir uma vaga na universidade pública, já que estava me esforçando para isso como nunca havia feito antes para coisa alguma.

O vestibular daquele ano estava sendo o maior desafio da minha vida. Fiz as provas. Os resultados saíram. Eu não passara novamente. Para nada. Ao sair a última lista de aprovados (do curso Cinema da UFF, o qual eu realmente pretendia) sem ter meu nome, me desesperei. Minha mãe chorou junto comigo e meu pai tentou me acalmar. A vida estava acabada pra mim naquele momento. Me senti enganada por mim mesma. Fora tanto esforço e dinheiro jogados no lixo. O que seria do meu futuro sem ter uma pública no currículo? Eu passei a adolescência ouvindo dos professores que quem fazia faculdade particular estava fadado ao fracasso profissional absoluto. Perdi a esperança e me prometi que não mais iria tentar vestibular para instituições do governo. Eu havia me convencido de que certas coisas boas não eram pra mim.

A partir daí (já em 2006), deixei-me ser levada pela correnteza. Tudo que fazia era por fazer. Estava extremamente confusa, sem caminho. Entrei numa faculdade particular para fazer Educação Artística, só para não ficar parada. Foram apenas seis meses, mas bem loucos. A tal instituição estava à beira da falência. Os professores fizeram até greve por causa dos atrasos salariais! Nessa confusão toda, senti que era a hora de seguir um rumo que realmente me agradava, já que o curso em que estava tinha a finalidade de formar educadores e eu não tenho nada a ver com isso. Então, antes que minha faculdade fechasse as portas e eu ficasse a ver navios, prestei vestibular para outra instituição privada. Desta vez, para o curso de Radialismo, ou seja, Rádio e TV, ou seja, Audiovisual, que, teoricamente, estava bem próximo de Cinema.

Foram quatro anos de conhecimentos de teorias, equipamentos, softwares, cultura brasileira, hábitos, modas, pessoas e, acima de tudo, de mim. A artista dita há parágrafos anteriores se assumiu como tal e encontrou quem fosse igualzinho. Todos os medos que me foram postos acabaram caindo por terra por não haver necessidade de existirem. A faculdade fora muito mais que um lugar para se obter uma graduação. Fora um período de crescimento, redescoberta e afirmação de coisas que eu sempre soube a meu respeito, mas não tinha coragem de assumir por medo das más criticas, principalmente de minha família. Parece que aqueles quatro anos foram o resto de adolescência que ainda precisava ser vivida. E acho que consegui viver.

Ao fim, porém, as dúvidas me voltaram a pairar na mente. Me perguntava o que ia fazer depois da formatura. Eu ainda não havia conseguido um estágio na área do audiovisual (apenas fora dela – e detestável!), o que dificultava posteriores empregos. Muitos currículos meus foram parar em milhões de lugares e nenhuma resposta veio no momento que eu queria e precisava. Foi quando fiquei sabendo que a UFF abrira inscrições para mais um concurso. Cheguei a pensar em tentar pela quarta vez, mas, pelo amor, quarta vez! Sofrer de novo era algo que não me agradava. O trauma de 2005 não era intenso como outrora, mas ainda persistia. O medo do fracasso não havia me deixava por completo. Enquanto isso, alguns amigos me davam força para tentar o vestibular novamente, todavia, para um outro curso também da área de comunicação, cuja relação candidato/vaga era infinitamente menor do que em Cinema. Então, parece que a chama se acendeu. Fiz a inscrição. Eu quebrara a minha promessa e estava a caminho de mais um concurso para ingressar numa pública.

Desta vez, não houve desesperos. Eu estava atarefadíssima fazendo meu curta-metragem de TCC, produzindo um outro curta e fazendo vários cursos. Reorganizei meus horários e acabei tendo apenas um mês para estudar para as provas. Dei uma lida nas matérias não específicas e caí dentro de História, a específica com maior conteúdo. No dia da primeira etapa, com questões objetivas, cheguei ao campus e me senti de volta ao passado. Eram muitos guris e gurias de 16, 17, 18 anos apenas e eu ali no meio deles. Apesar dessa sensação, algo estava claramente mudado: eu não era mais aquela menina superprotegida que ia fazer prova de vestibular tremendo, que não sabia se controlar emocionalmente nesse tipo de situação, que não conhecia nada e o pai tinha que levar para não se perder. Foi ótimo sentir isso. Até os outros candidatos me olhavam como se eu fosse diferente, superior. Eu estava verdadeiramente calma e me sentia superior.

No segundo dia, o das específicas e discursivas, por coincidência ou não, sentei-me atrás de um menino cuja camiseta tinha a frase “No problem man”. Parecia que era mesmo para mim, bastando trocar o “man” por “girl”. Ri daquilo e vi que vestibular não é um jogo, mas uma etapa da vida, um ritual de passagem. Ninguém vai morrer se não passar no vestibular e caso isso aconteça, não será o fim, como eu pensei um dia. A gente acaba achando um caminho. Sobre a prova de Língua Portuguesa, tinha um texto bem humorado sobre um vampiro que pedia aos leitores para o seguirem no Twitter. Era engraçado ver as pessoas rindo enquanto faziam as questões. Acho que a maioria dali estava relaxada como eu. Não conseguia vê-los como mortais concorrentes, não mesmo. Eu via ali adolescentes que queriam seguir adiante e viver mais uma etapa da trajetória. Os 17 anos de Camila também estavam aflorados.

Passado o período das avaliações, só restava esperar. Passou Natal e Ano Novo. Saiu o resultado. Para minha surpresa, meu nome não estava na lista. De novo. E olha que o tal curso pretendido da vez estava com uma estatística de cinco pessoas para uma vaga! Apenas cinco! Tem cursos que tem vinte, trinta, quarenta seres brigando por uma colocação. E eu não havia passado para um que tinha apenas cinco! Meu chão desapareceu outra vez. O futuro se mostrou incerto. A tempestade se alojou sobre a cabeça que escreve.

Semanas depois, foi divulgado o resultado da primeira reclassificação. Nada. Mais adiante, saiu a segunda. Nada. A sensação que certas coisas boas não são para mim voltou a me assombrar. Um dia, recebi um e-mail da instituição informando que meu nome estava entre os candidatos que poderiam formalizar interesse em futuras repescagens. Na minha cabeça, para um curso como este ter uma terceira reclassificação era improvável pelo fato de as pessoas não desistirem dele com facilidade. Mesmo assim, como já não tinha mais nada a perder, fui lá deixar minha assinatura, provando que tinha o desejo de participar de futuras chamadas. No comprovante, estava a data em que sairia o resultado da terceira reclassificação. Olhei para aquele papelzinho, sem esperança, e guardei-o na carteira.

No dia 15 de março de 2011, abri meu e-mail, como de costume, e vi uma inesperada mensagem da universidade. A lista da terceira reclassificação havia saído! E antes do dia anunciado! Foi taquicardia na certa. Cliquei no link da tal lista e procurei pelo meu curso. Apenas duas pessoas haviam sido chamadas e o último (o último!) nome era o meu. Seria imaginação? Não. Eu faria parte de mais uma turma do curso de Estudos de Mídia de uma das melhores universidades do país. Estava dentro! Não podia me conter de tamanha alegria, pois não se trata apenas de ter passado em um concurso difícil ou de ter um currículo mais bonito, mas de uma prova de que eu também posso, assim como um monte de gente. Talvez eu não tivesse preparada para encarar a vida estudantil de uma UFF aos 17 anos. Eu não tinha a malícia necessária.

Hoje, olho para esses últimos anos e sinto que o tempo de inocência passou. Demorou, é verdade. Eu sou devagar. Tudo comigo é assim. O que importa é que o amadurecimento me ajudou a conquistar a vaga, que oficialmente já é minha. Parece que é agora que a vida adulta vai começar pra valer. Vejo até novas portas se abrindo.

A esperança se refaz.

Que delícia!

A função de cada um

2011-01-23T14:30:00.000-08:00

Tem umas criaturas que aparecem de forma inusitada em nosso mundo. Chamo de inusitada quando a gente jamais se imagina trocando alguma palavra com aquela pessoa que estava ali sentada no cantinho e, de repente, é isso que acaba acontecendo (claro que existem outras formas inusitadas, este é só um exemplo). Tais criaturas permanecem em nossa vida por muitos anos ou por apenas uns minutos, mas podem jamais ser esquecidas. Ou porque fizeram o bem ou o mal. É só parar pra perceber.

A questão não é isto, simplesmente. Dependendo de como essas pessoas nos aparecem e se relacionam conosco, elas nos deixam suas marcas, sequelas dessa passagem. Pode ser um ódio mortal ou uma lembrança muito gostosa. O mais importante disso tudo, porém, é o que se extrai dessas sequelas, quer dizer, o que se aprende com elas. A partir daí, vem o princípio de que cada pessoa do planeta tem sua função por aqui. Parecer até piada, mas aquelezinho(a) que te passou a perna um dia, com certeza, não apareceu por aparecer. Aposto que se ele(a) não tivesse te sacaneado, você não teria entendido como muitas coisas ao seu redor funcionam. Esta foi a função dele(a) em relação a você.

Essas pessoas, servem para nos acordar e nos mostrar o que não vemos ou fingimos não ver ou acreditar. Elas são bênçãos em nossas vidas, amando-as ou totalmente o contrário. Exatamente bençãos! De quem nos faz bem, como família e amigos (pra quem realmente os tem), nem precisa dizer. O difícil é ver como os sacanas de todos os tipos também nos fazem bem através do mal. É difícil, mas vale parar pra analisar as situações pelas quais passamos com essas pessoas. É justamente nelas que crescemos mais. Aí é que está o "segredo".

Antes de rogar praga pra algum(a) infeliz, reflita sobre o bem (depois que a cabeça esfriar) que te fez, mesmo detestando-o(a). Somos o que somos também com a ajuda dessas criaturas.

Desprendimento

2010-12-29T13:29:00.000-08:00

O desprendimento é algo extremamente necessário. Aqui, a palavra é sinônimo de desintoxicação ou purificação. Quando usá-la? No caso em questão, para tirar dos pensamentos uma pessoa que passou pela vida e deixou seu rastro, sua lembrança, maldosamente ou sem querer.

Para certas histórias, falar em "esquecer" é errado. É brando demais para quem percebeu nascer em si uma coisa intensa e bela, porém, também destrutiva. Falar em esquecer soa como voltar a lembrar daqui a pouco, tipo "Droga! Esqueci o guarda-chuva logo hoje que terá temporal!".Não combina com essa coisa ruim que é gostar e não poder ter, sentir um vácuo estranho, sofrer e arrepender-se de ter se metido com tal pessoa, até.

Desprendimento é o melhor termo, sem dúvida. Ele é um processo que pode durar poucas semanas ou muitos anos. Cada caso é um caso e com cada um se aprende o que se deve. Nada é à toa. Dentro de tal processo, essa é a parte positiva: a construção do ser. A parte negativa é a morte do sentimento. Dá pena, de fato, ter de matar uma coisa boa. Parece um desperdício. Dá vontade de guardá-lo. Só que dessa pena surge a esperança enganosa de um futuro promissor, o que, lá no fundo, no olho da razão, todo mundo sabe que não haverá.

É triste, mas os sentimentos destrutivos devem ser encarados com uma doença que leva para o abismo. Eles fazem mal e o que faz mal não pode existir. É de se botar a cabeça no lugar e permitir que esse pensamento a consuma. É dessa forma que a pessoa sobreviverá. E não adianta forçar uma barra e sair por aí se envolvendo com o mundo inteiro quando ainda se tem alguém na mente. Não adianta distrair a verdade. Duas pessoas não podem ocupar o mesmo lugar. É preciso que uma saia para a outra entrar. Naturalmente. Engana-se por completo quem acredita nesse truque, pois em alguma hora tudo virá à tona e a dor, a sensação de falha e de incapacidade serão fatais.

A desintoxicação do outro - a droga - é maravilhosa quando termina. Quem conseguiu isso sabe muito bem. É assim que as atenções voltam a se dirigir a outros olhos tão ou mais interessantes e compatíveis que aqueles antigos e a alegria da vida se mostra, até nas coisinhas mais simples. Tudo se equilibra quando se atinge a purificação plena.

O passado pode ser extremamente difícil de ser dizimado, todavia, tem-se a impressão de que ele nem existiu quando está enterrado. A criatura que ainda não entendeu isso jamais vai parar de sofrer. Jamais.

A história de Lourdes Christine e 007

2010-11-21T13:25:00.000-08:00

Eu simplesmente fui parar ali. Estava sem um pingo de ânimo. Mesmo. O lugar estava vazio, quer dizer, até tinham algumas pessoas lá, mas estas não me despertavam interesse. Pus-me a comer para passar o tempo, então.

Já estava acostumada àquele marasmo, quando uma coisa diferente cortou o salão. Acordei. Acordei e abri bem os olhos para ver melhor o que era. Eu estava há algum tempo sem me impressionar com nada. Aí, quando me achava fracassada e invisível a olhos desejáveis, me aparece aquele ser.

Tinha um jeitão de Sean Connery, como 007, com aquela maneira de olhar, assim, meio de lado, sabe?

Enquanto tomávamos uns fluidos alcoólicos, eu me perdia naquelas retinas curiosas, vorazmente voltadas para mim...

Assim, me contava Lourdes Christine.

Tudo o que Lourdes Christine desejava era apenas ter a oportunidade de se perder nas retinas do tal 007 mais uma vez. Ou melhor, mais um monte de umas vezes.

Consultório

2010-11-08T16:14:00.001-08:00

Foi ao tal consultório porque a mãe insistiu muito. Era cedo ainda. Entre trancos e barrancos conseguiu levantar-se da cama tão boa. Às vezes, fazia dela seu refugio. Preferia sonhar com maluquices a ter de encarar verdades. Porém, sabia que não podia mais ficar nisso. As coisas haviam piorado e Raul não tinha como negar. Estava péssimo. Se arrumou com cansaço, xingando Deus e o mundo. Quando pronto, foi correndo em direção ao carro da mãe, que o esperava com paciência. Verônica havia desenvolvido uma paciência toda especial para cuidar do filho. Não agüentava mais vê-lo como estava nos últimos meses. Queria empurrá-lo para o bem.

Raul chegou à sala de espera do consultório. Sentou-se no sofá com almofadas forradas de couro marrom e encostou a cabeça na parede. Viu na sua frente a parede gelo. Com a ajuda das músicas que ouvia sem muita vontade, apenas para passar o tempo, dentro dela pôs-se a sumir da realidade. Verônica, muito atenta ao chamado do doutor, monologava com o filho. O rapaz estava visivelmente distante. Raul sabia de tudo. Conhecia todos os porquês. Seu estado não passava do estouro da bola de neve que seus problemas, dificuldades e mágoas haviam se transformado. Ele suportou com coragem durante tempos. No momento inevitável, a tal bola estourou e ele se viu sentado naquele sofá de couro.

Durante a viagem pela parede gelo, passou principalmente por Ana, que o trocou por um mané, como ele denominava o rival. Ao mesmo tempo em que sabia que não podia prender ou mandar nos sentimentos de ninguém, sentia ainda uma mágoa, apesar de não saber se os dois continuavam juntos àquela altura. O estranho para Raul é que não sentia isto pela Ana, mas pelo cara. Além disso, seus pensamentos foram até algumas outras tentativas frustradas de conquista, chegando até à recente Thais, que havia gostado muito dele e, devido ao seu estado louco, de não conseguir entender nem mesmo a si, não pôde ter sua paixão devolvida. Era triste. A menina era uma graça e ele um perdido. Mas sabia que não correspondê-la não era porque ele não queria isto. Queria querer. Tentou querer. Não deu. Acontecia com Thais o que acontecia com ele em relação à Ana.

Seu nome foi pronunciado depois de muitos minutos. Verônica o cutucou. Ele, que não estava ouvindo nada do mundo, tomou um susto e levantou-se com pressa. Entrando na sala do médico, sentou-se ao lado da mãe, falante desde o primeiro segundo naquele ambiente. Verônica contou ao doutor a situação de Raul, que ouvia tudo calado e meio distante. Dissera que o garoto andava muitíssimo triste, sem energia. As causas eram os numerosos insucessos na vida profissional e, principalmente, na pessoal. Em pensamento, xingou Ana em surround. Odiava a garota que matou o brilho dos olhos de seu filho. Ouvindo tudo aquilo dito por uma mãe nervosa, o médico não teve dúvidas e deu na cara a notícia já esperada por Raul. Sua alma, sua mente e seu corpo estavam doentes. O rapaz não se sentiu muito mal, ao contrário de Verônica, cujas lágrimas tentou controlar, sem sucesso.

Saíram do consultório e foram direto à farmácia mais próxima comprar os remédios prescritos. A mãe foi de lá até em casa falando em tom de pedido para o filho não desistir do tratamento. Seguí-lo seria a cura não somente dele, mas também de toda a família, já que nessa todo mundo acabou sendo afetado. O almoço foi anunciado. Raul esperou a turma acabar. Não estava a fim de contatos diretos naquele momento. Precisava muito ficar só. Saiu do quarto, enfim, e sentou-se na mesa. À direita, estava o copo de um líquido qualquer, ao centro, o prato de uma comida qualquer, e à esquerda o comprimido. Raul o pegou e pôs na palma da mão. Ficou por alguns segundos a observá-lo. Ali poderia estar sua cura. Como nada mais importava, resolveu botar fé no que dissera Verônica. Engoliu.

O Com

2010-09-08T12:02:00.000-07:00

Com profissão congênita.
Com grana em dia.
Com morada dos sonhos.
Com cachorro recebendo.
Com banho gelado.
Com Internet rápida.
Com amigos batendo à porta.
Com música pra dançar.
Com comida boa.
Com soluços de alegria.
Com horários sincronizados.
Com transporte barato.
Com roupa nova.
Com surpresa correspondida.
Com cama quentinha.
Com saúde de espírito.
Com tempo ocioso.
Com inspiração.
Com certeza.
Com solução.
Com café e chocolate.

Com. Porque o Sem é muito chato.

Ao meu amante

2010-08-19T18:12:00.000-07:00

Foi numa fase de crítico desespero que te conheci.
O engraçado é que foi através da minha mãe.
É mole?
A princípio, não fui muito com a idéia de ter você em minha vida.
Mas minha carência era tamanha.
Não podia te negar, do jeito que estava.
"Ah, por que não?", disse a mim mesma.
Te coloquei no meu cotidiano e apontei pra fé.
Ia te ver todos os dias.
Nossa!
Você era tão chato no início que me dava sono.
Não fazíamos nada de divertido.
Não era a toa que eu lia um monte de livros quando a gente estava junto.
O pior é que você não reclamava do meu descaso.
A única coisa que você sabia era socializar falando putaria o tempo todo.
Rindo e zoando de tudo e todos que nem um garoto de quinze anos.
Aquilo foi me irritando.
Teve uma hora em que a graça das suas gracinhas acabou, mas você continuou com elas.
Ridiculamente!
Pra chamar minha atenção.
Muito, muito ridículo!
A única coisa boa que você me fez foi me ajudar numa época triste.
Você não me deixou cair.
Me distraiu pra eu não ficar pensando no pior.
Me deu esperanças de um futuro mais calmo.
E só.
Ah, claro, você também passou a me dar uma grana.
Só pra ver se eu ficava um pouco feliz.
Não sou de aceitar esse tipo de coisa, assim, desse jeito.
Hoje vejo como você foi é esperto.
Conhece muito bem o poder do dinheiro.
Soube usá-lo para me prender.
Filho da puta!
Você sabia que eu não iria embora por causa da mesada.
Você sabia que eu precisava disto e se aproveitou.
Continuei a ir ao seu encontro todos os dias.
Com o tempo, você passou a não mais me deixar parada.
Me iludia com as notícias dos jornais.
E também com as palavras, com os textos, com a internet.
Tão bobinha eu!
Achava que as coisas entre nós estavam mesmo começando a melhorar.
Comecei até a aceitar tuas pseudo-poesias e texos de exaltação.
Coisas ridículas que você me escreveu!
O que não faz uma coisa (sim, porque é isso que você é!) pra ter uma mulher?
Aí, depois, passou dos limites.
Começou a me encher a porra do saco no fim de semana também.
Queria me ver de biquini na hora em que bem entendesse!
Tava pensando o quê?
Que eu era uma puta como as tantas outras, óbvio!
Daquelas que fazem tudo o que lhe mandam e ficam quietas, né?
Foi só a gente começar a se entender.
Foi só eu começar a ser legal contigo.
Bastou eu me mostrar pra você pra deixar de me levar a sério.
Eu tenho nojo de você, sabia?
Eu tenho nojo da tua pele, dos teus beijos.
Eu sinto nojo da tua cara quando te vejo!
Coisa horrível!
Você me trouxe um asco que nunca senti.
Fez nossa relação se lançar à beira de um abismo.
Disso em diante, caí na real sobre a palhaçada que é você.
Te mostrei o meu lado feroz e você resolveu se vingar.
Sabe aquelas notícias de jornal que me mostrava com paciência?
Então, passou a jogá-las em cima da mesa, com destrato.
Você passou a me destratar de um jeito tão estúpido!
Parou até de me dar aquele dinheiro que fazia tanta questão!
E eu ainda tenho de ficar vendo você rir do que não tem a menor graça.
Tenho de ficar ouvindo aquelas suas risadas forçadas que parecem até de pomba gira!
Ai!!!
Suas grosserias estão acabando comigo, seu verme!
Seu merda!
Seu inútil!
Pensa que pode ficar aí a vida inteira escondendo os seu lado ruim dos outros?
Não, seu merda, você não pode!
Todos já estão sabendo da sua incapacidade.
Eu tenho vergonha de dizer para as pessoas que estou com você.
Tenho medo da reação delas.
Elas odeiam você, com toda razão.
Eu odeio você.
E repito com exclamações.
Eu odeio você!
Eu odeio você!
Eu odeio você!
Porra!!!
Você me atrasou tanto!
Devia se envergonhar em destruir a vida dos outros!
E sabe porque estou escrevendo assim?
Uma frase em baixo da outra?
Essa coisa retardada, que não é prosa nem poesia?
Pra ver se você compreende!
Porque você é burro!
Não sabe ler nem escrever e quando escreve faz estrago!
Come letras e erra nas concordâncias mais banais!
Terrível isso!
É muita ignorância pra mim.
Sou muito pra você.
Demais da conta!
Te traio em pensamento todos os dias.
Você não faz idéia do que me passa na mente.
Nem fazia idéia disso, né, babaca?
Mas logo te deixarei sem remorso algum.
Em breve, muito em breve.
Mais breve do que imagina.
E dessa vez é sério!
Com outro ou sem.
Te deixarei sem olhar pra trás.
Não sentirei saudades, eu sei.
Nunca mais passarei na porta do seu prédio.
Nunca mais passarei pela sua rua.
Nunca mais!
E que se dane o seu ralo dinheiro!
Hoje sei que só serei feliz agindo assim.
Radical e definitivamente.
Minha vida é preciosa demais pra ser destruída por uma catástrofe como você!

Da morte, a passagem

2010-07-31T20:03:00.000-07:00

Eu morri dia desses. Cheguei ao limite da beirada. Resisti muito à queda, mas teve uma hora em que não pude mais negá-la. Era preciso. Joguei-me, então.

Eu ainda não entrei no céu, como todo mundo espera entrar depois que morre. Ainda me encontro na transição entre ele e a terra, ou seja, na passagem. Acredito que seja um momento de descanso, de preparo para, talvez, uma nova etapa, seja esta a ida definitiva para o céu ou a segunda chance, a ressurreição. Não posso dizer que é natural, pois não. É, sim, bem estranho saber que está na passagem, já que isso nunca me aconteceu. O que me acontecia era o fato de eu já pressentir a vinda da minha morte de todo mais cedo ou mais tarde. Digo "de todo" porque adoeci um trilhão de vezes, resisti, me curei, adoeci novamente, mas, olhando de hoje, eu ainda não havia morrido como agora.

Acho que é sempre é muito difícil morrer, mas depois que isso acontece, é possível ver que é bom em alguns aspectos. Estou aproveitando essa minha fase de transição para me recuperar da vida na terra. Andei tendo muitos desgostos, sentindo muito ódio e revolta. Meus últimos anos não foram o que eu esperava. O meu falecimento está sendo produtivo neste sentido de me purificar de alguma forma, de esquecer o que passou, de me regenerar. Hoje vejo que de nada adiantou tudo isso. Pra quê se desgastar tanto? No fim das contas, foi tudo bobagem!

Estou aproveitando este período para ficar mais com minha família e meus amigos, aprender coisas novas, me dedicar a projetos que eram sonhos antigos, ler, estudar. Tenho estado "off" da sociedade. Não tenho saído pra qualquer lugar. Às vezes, tenho vontade de sair, mas ao mesmo tempo tenho preguiça. Penso na distância e no tempo que vou gastar para chegar e desanimo. Não estou mais para diversão a qualquer custo como quando era viva, que ia para a rua mesmo de baixo de chuva. A morte me fez pensar mais para não perder viagens, como eu andava perdendo.

Em vida, eu era uma pessoa muito apressada. A pressa que me movia acabou se virando contra mim e me matou aos poucos. Corri tanto para conquistar objetivos, me martirizei demasiadamente por não tê-los alcançado... Mas não adianta! Quando as forças maiores do universo não querem que a vida seja do nosso jeito, planejada e replanejada, ela não será! É dolorido dizer, mas lutar às vezes não vale a pena. Estou cá na transição aprendendo que a solução é justamente se conformar com o que se tem. É foda quando só se ganha o que ruim, o que não se consegue tirar pelo menos um mísero aprendizado desse ruim. Passei a vida brigando com o mundo. Passei a vida correndo atrás do que não foi feito para mim e correndo do que talvez tenha sido feito para mim. Entendo que o pouco pode, sim, ser muito, porém, ainda é bem difícil compreender isto por completo.

Outro fator crucial para mimha morte está no que se chama de "coração". O meu é mesmo um pobre coitado! Está totalmente morto. Trabalhou tanto nos último dez anos, em vão, que acabou morrendo. Antes de mim, ele se foi. Não estou colocando muita fé de ele voltar à vida, não, por mais que eu venha a ressuscitar. Deixar ele descansando em paz é o melhor que faço. Ele estava merecendo isso, me avisou e eu não liguei. Agora, sei que não posso fazer ele voltar ao batente, literalmente. Se um dia o coração voltar à vida, que seja de uma forma saudável, mas ainda acho que as forças superiores não querem que isso aconteça. Elas devem ganhar algo com isso, sei lá.

Deixando agora as metáforas:
Há tempos, eu necessitava de uma regeneração. Há tempos eu pressinto uma grande mudança. Essa minha morte em vida veio em um tempo propício. Andaram me acontecendo coisas desagradáveis, pessoas desagradáveis, reações desagradáveis. Sinto que uma época está se fechando. Eu reclamo da minha pressa, todavia, sem ela se consigo um bocado de coisas que sei que foram feitas para mim. Estas, sim. Continuo frenéticamente a correr atrás delas, pois eu sei que somente estas coisas irão me ajudar a sair da "passagem" para a terra novamente. Não sei porque, mas as forças maiores do universo me dizem sempre que não posso ir para o céu definitivo agora. Se é assim, não vou brigar, não. Fico apenas aguardando...

2010-07-23T19:03:00.001-07:00

Aqui e lá, como sempre.
Correndo e circulando, como sempre.
É assim que tudo vai voltando aos seus conformes.

A instantaneidade do carioca

2010-07-17T14:39:00.000-07:00

O carioca é o povo mais legal e hospitaleiro do mundo. Não se importa de onde você vem. Vai te deixando, assim sem mais nem menos, adentrar em casa, dormir, comer, beber, usar o banheiro e fazer cafuné no cachorro ou gato. Te permite entrar no seu circulo de farras, culturais ou não, dizendo fazer questão da sua presença, que você está proibido de faltar e tal. Abre a vida, conta os problemas sexuais, familiares, profissionais sem pudor ou receio de ser mal interpretado. O carioca é um ser tão desapegado de certas coisinhas que chega a ser bonito ver um levando a vida. Está sempre numa boa e o planeta todo o conhece por isso.

Porém, o carioca esconde em si um segredo, que vai muito além do que é dito a seu respeito nas letras de Bossa Nova, em especial, os nascidos e criados na zona sul. O que o planeta todo não sabe é que esse desapego é tanto que pode chegar às pessoas. Isto é, o carioca consegue de uma forma inexplicável se desligar de criaturas as quais um dia já foram chamadas de grandes amigos ou amores.

Todo mundo se torna descartável, que nem copinho de café. É uma questão de utilidade. No princípio, todos se empolgam contigo. Basta dar carona quando se tem carro, emprestar a matéria atrasada, dar cola na hora da prova, estar sempre lá quando a pessoa te “quer”. Isso até o dia em que a novidade deixa de ser novidade e você se torna mais uma pessoa normal, perdendo a graça. Enquanto se é útil, todos têm tempo pra você e até perguntam como anda sua mãe. Mas, de uma hora pra outra, isso acaba por acabar ou alguém mais útil e fodarástico que você aparece e o resto é como acabou de ser dito no início do parágrafo.

Essa instantaneidade típica do carioca pode assustar quem vem de alguma cidade de pensamento mais conservador. Nesses outros lugares, os indivíduos se apegam muito mais. Se preocupam com outros até de mais. As amizades e os casamentos são de longa data, o que nem é tão visto no Rio. Na cidade do Cristo, os casais são tão intensos que tudo começa e termina muito rápido. Ninguém sabe tirar proveito da saudade, da distância. A necessidade de estar perto é tão gritante que a consequência é o breve enjôo mútuo (o fim da utilidade) e o desmanche da relação. Todavia, bem na próxima esquina, sempre existe uma outra “novidade” e a intensidade começa toda de novo pra terminar sem choros ou mágoas, de novo (pois sempre haverá outra “novidade” e assim por diante).

Apesar da minha maneira um tanto franca de falar, nem todos os cariocas são assim. Pelo menos por enquanto, sei que ainda não me tornei descartável para cem por cento dos que conheço.

Para os meu amigos não cariocas que amam o Rio, mas sabem muito bem que isso tudo aí é bem verdade.

As mil histórias

2010-06-29T19:40:00.000-07:00

Andam circulando muitas histórias pela minha cabeça, talvez umas mil. Meus últimos anos vêm me dando inspiração suficiente para realizar um bocado de filmes, todos tirados da minha vida. São histórias com início, meio e fim definidos, histórias com início, meio e fim indefinidos. Há ainda as histórias que começaram e ainda não terminaram e também as que evito o início por já prever o final. Muita informação, imaginação e imagem.

Meus últimos escritos, entre contos e roteiros, são baseados em minhas vivências. Mas não é fácil. A arte de criar através de situações próprias, principalmente as ruins (sim, são elas as grandes musas inspiradoras), é uma coisa difícil de explicar. Acho que as histórias saem como uma espécie de desabafo. É através delas que tenho o poder de criticar, dar lições de moral, rogar pragas, matar, morrer, renascer, sem ser eu. Vivo a situação com a minha peculiar intensidade e escrevo. As palavras saem dos dedos como as lágrimas dos olhos. Tempos depois, inteira ou parcialmente curada do mal (em se falando sobre passagens de vida desagradáveis), releio aquele registro e até consigo rir da palhaçada que foi e na hora, devido o desespero que cega, eu nem percebi. Ás vezes, me emociono com meus textos, como se não fossem meus.

Seria bonito mostrar tanta coisa por imagens em movimento. Muita gente, tenho certeza, iria se identificar. Mostrar meu olhar e despertar a reflexão é o que eu realmente gostaria que acontecesse, o quanto antes. Até porque as pessoas precisam com urgência começar a pensar com um pouco de sensibilidade.

Quero fazer um cinema realista, mas com beleza.

A raiva que dá

2010-06-15T16:48:00.000-07:00

O destino que apresenta seu lado irônico.
A vontade de ir embora que renasce.
O senhor safado que renega a própria geração e persegue jovens.
As palavras que querem ser escritas e não saem.
O jogo da Copa que distrai.
A menina maldita que aparece na hora indevida, como um aviso.
A tarefa remunerada que chateia.
O novo amor que vem belo e desaparece misteriosamente numa esquina qualquer.
A farpas trocadas sem necessidade por gente que se ama e se precisa.
A notícia maravilhosa e milagrosa que também entristece.
Os olhos errados que enxergam o que não foi feito para eles.
As pessoas que não aparecem quando se precisa delas.
O amanhã que teima em ser duvidoso, com toda a razão.
A esperança que adoece a cada segundo.
A raiva que dá.

Ah, tá...

2010-05-31T18:09:00.000-07:00

Maio de 2010 terminou e eu não escrevi nada aqui.

Decadência!

Momento PORRA!

2010-04-30T18:44:00.000-07:00

Levando em conta que os sites "Porra, Isso!" e "Porra, Aquilo!" estão super na moda, não vou criar mais um, mas não estou resistindo em dar a minha contribuição. Aí vai:

E durante o Piraí Fest 2009, no meio das barracas que estavam vendendo comidinhas feitas de Tilápia, eis que surge um retardado vendendo Bacalhau com sotaque de português...

Só pode né? Com "L" no final! Que porra é essa???

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E você acha que essa porra vai beneficiar alguém?

Se talvez existisse acento no "i" de "fi"...

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Tá. Mas quem é esse ou essa tal de "Amôr"????

Pra estar com a letra inicial em caixa alta deve ser um nome de alguém, né?

E quanto ao gritante "Ô", o ser que escreveu fez questão de dizer que ligou para 3 pessoas para perguntar se esse acento existia ou não...

Porra, ser que escreveu "amor" com acento no O! Gastou telefone pra saber de uma coisa que bastava procurar no Google!

Se bem que, cá entre nós, não saber escrever "amor" é foda!

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Que eu saiba, a moeda brasileira ainda é o Real. Logo, o que é que "C$" está querendo me dizer???

Que nós voltamos para a época do Cruzeiro que não é, pois o símbolo deste era "Cr$".

Desta forma, devo imaginar que ninguém vai comprar esse ingresso. Eu pelo menos não vou.

Não tenho esse tal dinheiro aí pra dar! Eu ganho em Real, porra!

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Estou no Graal de Resende quando tenho a visão acima. Onde é que o Gugu anda recrutando o povo que trabalha pra ele? Será que os funcionários de lá têm, pelo menos, o ensino fundamental?

Poooooorra, Gugu!

Aponta pra fé e rema

2010-04-25T11:12:00.000-07:00

A cerimônia estava bombando. A roda estava bem mais cheia que da última vez. A música ia longe. Era noite de festejar o dia do pai maior da moça. A moça, que estava meio sumida, foi com vontade de estar lá e absorver as fortes energias que costumam pairar sobre aquele lugar. Estava bem, mas precisava de conselhos a respeito de certos mistérios que aconteciam na sua vida, os quais ela não conseguia compreender. Bateu palmas e cantou várias música com alegria.

Era incrível, mas parecia que alguns dos "pairantes" na roda liam os pensamentos da moça. Tanto que foi chamada por alguns e deles recebeu fortes abraços e frases subjetivas, coisa típica desses seres.

Porém, sem dúvida, a hora mais emocionante foi quando a moça foi ter com seu pai. Este lhe abraçou com força e ela o correspondeu. O dono da festa lhe disse ao pé do ouvido que jamais abandona seus filhos. A moça se sentiu acarinhada. O pai pediu-lhe ainda para que não perdesse a fé, mesmo nos momentos de desânimo, quando tudo parece perdido, e que estaria com ela sempre que fosse chamado. Os dois trocaram mais um abraço caloroso e ele se foi.

A moça voltou ao seu lugar e ficou pensando o quanto de pequeno tinham os problemas pelos quais andava passando. Sentia, como uma força involuntária, a fé crescendo dentro de si a cada dia e a partir disso, o mundo passava a ser visto e encarado de outra maneira por ela. De uma maneira mais analítica e humana, talvez.

Depois da cerimônia, a moça resolveu não cair na noite. Voltou pra casa mais cedo e mais leve. Não se irritou nem mesmo com as irônias bestas de sua mãe de terra. A moça percebeu que era bem maior do que as bobagens que a cercavam.

A terapia do Abraço

2010-04-14T13:27:00.000-07:00

No último sábado, dia 10 de abril, participei de um exercício na aula de teatro que eu adoro. Chamo-o de "Terapia do Abraço". Trata-se de todo mundo abraçar todo mundo. Abraçar mesmo, sem ficar fazendo ceninha, dando aquele abracinho meia-boca, quer dizer, meio-braço. É uma atividade extremamente simples e grandiosamente gostosa. Abraçar é muito bom, principalmente, abraçar quem se joga na coisa.

Digo isso hoje. Porém, em meu passado um tanto distante, tinha bastante dificuldade de abraçar, de tocar nas pessoas. Não era à toa, não. Por ter minha vida somente em Maricá, era (e ainda é) complicado ficar por aí distribuindo abraços e beijinhos, mesmo para os amigos. Infelizmente, é assim em cidade pequena (de mentalidade). Você faz um carinho em um amigo, ou até mesmo em uma amiga, dependendo desse carinho, e todos já ficam pensando e posteriormente falando que há um novo casalzinho na praça. Até a pessoa passa a achar que está sendo desejada. É escroto, bem escroto! Dessa forma, cresci "intocável". Não abraçava nem minhas amigas. Só os namoradinhos.

Tudo mudou quando fui estudar em Niterói, onde minha vida passou a ser. Lá, fiz amizades masculinas, que... abraçavam as femininas sem nenhum preconceito! Um doideira para minha mente maldosa de cidadezinha. A primeira vez que um menino me abraçou no pátio do colégio, tremi. Logo pensei que ele estava me querendo. No entanto, com o passar do tempo, percebi que não tinha nada a ver essa coisa de abraço ser, necessariamente, "Te quero agora!!!!". É um ato de carinho e carinho pode ser dado não só para namorados, mas para amigos, irmãos, pra mãe e pro pai, e assim por diante.

Foi bom ter saído um pouco do reduto "cidadezinha". Se isso não tivesse acontecido, eu não teria percebido os valores retorcidos em que eu vivia submersa. Tanto que nesse meu momento de vida, não dispenso abraços. Que venham muitos ainda para mim, seja no teatro ou em outras situações.

Experimente a "Terapia do abraço" você também! É de graça e é gostosa!

2010-04-07T19:20:00.000-07:00

1 ANO DE COR DE VERMELHO SANGUE!

Botando tudo (quer dizer, as palavras) pra fora!
Quem diria que eu chegaria a esse ponto?

VIVA!

Enquanto as pessoas morrem

2010-04-07T18:37:00.000-07:00

É isso. Enquanto as pessoas morrem por causa dessa chuva, quer dizer, dilúvio, que cai sobre o Rio de Janeiro, eu penso nos problemas da minha vida pessoal, profissional e familiar. Como é possível uma coisa dessas estar acontecendo? Pessoas estão perdendo tudo, pobres, ricos também, sofrendo em razão de terem suas vidas inteiras de luta e trabalho perdidas em apenas um dia. Enquanto isso, eu sofro por causa do futuro do meu umbigo. Que escrota eu! Estou me sentindo uma besta de sensibilidade aflorada e desnecessária. Tem gente muito, mas infinitamente muito pior do que eu. Os meus pepinos andam se resumindo em olhar para as pessoas erradas e não conseguir retribuir os olhares certos, ter medo de não fazer o que realmente quero na vida e nunca chegar ao ponto de pagar minhas próprias contas e, pra complementar, não ter tido sorte com parentes. Só isso! Banalidades! E tem gente a uma hora dessas entrando pelas portas do céu!

Enfim, o que me pergunto é:
Por que paradas tão idiotas tomam minha mente com tanta força, justamente, enquanto existem situações, como já disse, infinitamente piores? Isso é comum entre a população da Terra ou é natural apenas do meu ser? Deveria eu ter dúvidas bobas em um momento como esse, doloroso para parte da gente do Estado?

Me sinto uma besta de sensibilidade aflorada e desnecessária!

Camila no topo da montanha

2010-03-29T11:16:00.000-07:00

Estou em fase de música alegre!
Não estou pra LH nem pra sambas de lamento, apesar de belíssimos.

Estou em fase
De tambores
De dança
De roupa colorida
De idéias saindo pelos buracos da cabeça
De viagem
De muitos sorrisos
De palavras no papel
De filmes
De agradecimento
De exercícios de dicção
De trio "correria, cansaço, estress"
De grávidas na repartição
De irmão no quarto da frente, novamente
De tudo ao mesmo tempo

Enfim, estou outra vez no topo da montanha!

É o Petrolation!!!

2010-03-21T15:09:00.000-07:00

Numa quarta-feira do mês de março do ano de 2010, mais precisamente no dia 17, participei, pela primeira vez na vida, de uma passeata política! Nunca fui de me ligar em assuntos do tipo, porém, desta vez, acho que todo mundo se ligou. Ou fingiu.

“Contra a covardia! Em defesa do Rio!” uniu várias cidades do Estado fluminense pelos royalties, lotando a Avenida Rio Branco numa tarde em que a chuva teimou em cair nervosa. Só que, pelo que vi, ela foi um problema somente para mim. A água que caía do céu não atrapalhou em nada a festa (sim, a FESTA!) da galera. Isso porque parecia muito mais um carnaval fora de época, com cores, música, gente pulando, e etc e tal, do que eu já ouvira falar a respeito de passeata política, em que o povo luta direitos, com direito a tomar porrada da polícia.

Desta vez, foi diferente pelo fato de todos estarem de um único lado, querendo que o Ibsen Pinheiro vá tomar café, mesmo sem saber o que foi que ele fez. Era nítido na maioria das caras presentes na tal passeata. Qual o grande pecado dele? Vai saber. O legal era zoar com a turma e rir do enterro simbólico do cara e das faixas do tipo “Tira a mão do meu petróleo!”. Enfim, o que estava valendo, sem sombra de dúvidas, era se divertir.

Como exemplo, cito o fato contado pelos meus pais, que estavam em casa, vendo tudo pela tv. A repórter da Globo perguntou a uma mulher qual o motivo de ela estar ali. A entrevistada saiu a dizer, meio que por dizer: “A gente tem que lutar pelos nossos direitos! A gente tem que lutar pelos nossos direitos! A gente tem que lutar pelos nossos direitos!...”. Mas que direitos eram esses? Aposto que ela estava boiando e não era no petróleo.

E voltando ao tema “diversão”, o que falar da sensação de estar ali, debaixo de um dilúvio, no meio de uma multidão? Uma coisa confusa em que nada se entendia direito. Era uma mistura de protestos furiosos, Banda Dejavú, música eletronica, funk, reggae, bateria de escola de samba, e o mega sucesso do verão deste ano, o “Rebolation”, quer dizer, “Reboleixón” (porque o vocalista do Parangolé, definitivamente, não sabe falar inglês). A garotada em fase escolar toda rebolando até o chão em volta do trio em que estampava a cara da Verônica Costa, ao som de “É o pente, é o pente...”. Já os bombados do povo GLBT, requebrando e acenando para os que estavam no chão. Tudo, é claro, com muita House Music. Rolou até as saudosas canções dos Mamonas Assassinas, hora na qual todos, independente de serem advogados, professores, jornalistas, secretários municipais, pedreiros ou mendigos, novamente eram as crianças e os adolescentes dos idos anos 90.

Bem, não fiquei até o fim para dizer como foi que a folia terminou. Com certeza, foi uma extensão da nossa tradicional comemoração que acontece todos os anos no mês de fevereiro. Acho que deu para muita gente esquecer dos problemas da vida por algumas horas.

E quanto à aprovação da emenda Ibsen, aff! Deixa disso, companheiro! A parada é dançar o “Rebolation”, ou melhor, o “Petrolation”...

Na foto: Maricá também está querendo botar a mão nos royalties... oh year!

Uhul!

2010-03-06T18:13:00.000-08:00

Como é bom estar feliz!

Conto de Carnaval

2010-02-10T10:39:00.000-08:00

Carnaval. Folia. Multidão.

Lá estava Nathália pulando, se divertindo à espera do bloco, que começava seu desfile. O grupo vinha levantando a galera amontoada nas calçadas da rua estreita. À frente, uma mulher com o estandarte, seguida dos dançarinos e dos ritmistas. A dança popular encantava Nathália, uma apaixonada por este tipo de coisa. A garota prestava atenção a cada movimento da coreografia, cada giro, cada gesto, a posição dos pés. Para ela, era um aprendizado. Era bonito ver as outras garotas naquele bailado. Elas sorriam, lindas, com suas roupas coloridas. Naquele momento, a vontade de Nathália era estar ali no meio delas.

Foi quando uma das dançarinas fez Nathália parar, sem acreditar no que via. Era uma menina com a cara amarrada e movimentos fortes. Parecia estar levando muito a sério o que fazia. Mas não foi por isto que Nathália parou. Fernanda não fazia a mínima de quem era Nathália, porém esta sabia muito bem quem era ela. A dançarina havia feito uma enorme diferença na vida da foliã e esta ainda não havia esquecido os fatos. E olha que ela estava gastando velas e mais velas em suas orações, para ver se os santos a ajudavam esquecer o passado.

Daniel se encontrava por entre os tais fatos. Ele, num ato de empolgação, deixou Nathália de lado e fez de Fernanda a sua musa. A primeira sofreu. Foram aproximadamente três meses de fossa, de cinzas. Todavia, como Daniel dissera que estava apaixonado pela segunda, o que mais a foliã em questão podia fazer? Simplesmente, era tirar o cara da cabeça e tocar a vida pra frente. E assim, como uma Fênix, Nathália renasceu e aos poucos teve seus pensamentos livres da figura do rapaz.

Só que as coisas não andaram como todos queriam. Em menos, bem menos, de cinco meses, Daniel viu que Fernanda não era nada daquilo que ele imaginava e dela enjoou. Agora, Nathália, que conhecia Fernanda somente por fotos, estava ali, bem pertinho daquela que interferira no andar de sua vida, em sua talvez futura felicidade. Bastou um sorriso da dançarina para a outra ter certeza de quem estava vendo, já que nas fotos Fernanda só aparecia sorrindo.

Em meio ao susto da visão, Nathália pôs-se a refletir a respeito de como tudo se faz, ou não. Talvez Fernanda, que era muito bonita, fosse uma garota extremamente bacana. Esta, sem saber, fez uma outra moça muito bonita infeliz. Além disso, perdera o namorado, um garoto confuso e insatisfeito, que na busca do que desejava, sempre se dava mal por causa de sua pressa infinita. No fim das contas, ironicamente, nenhum dos três ganhou. As duas perderam Daniel e Daniel perdeu as duas.

E em pleno verão de fevereiro, só restava a Nathália seguir o bloco e se deixar levar no meio da galera. A Fernanda, restava mostrar da maneira mais digna o seu trabalho, se esquecendo por alguma horas o insucesso de seu passado recente.

Afinal de contas, é tempo de mascarar não só a cara, mas também todos os sentimentos indesejados e tudo mais que há de ruim na vida. É hora de sorrir como se não houvesse problemas.

É Carnaval...

O menininho

2010-02-04T16:55:00.000-08:00

Em uma noite, tive um longo sonho. Eu estava numa pequena cidade e a cada hora num lugar diferente dela, vivendo histórias também diferentes. Foi então, que me vi na situação abaixo:

Agora eu era uma criança e morava numa casa. Naquele momento, eu me encontrava de pé diante do muro, no lado esquerdo do terreno, olhando para o que vinha do quintal vizinho. Do outro lado, lá em cima, na extremidade do muro (como se estivesse numa escada, mesa ou qualquer outra coisa para ajudar a dar altura), havia um rostinho. Era uma outra criança. Um menininho. Menininho este possuidor de uma pele branca, cabelo preto com franjinha, corpo magro envolvido pela roupa azul e (o aspecto mais importante de todos) olhos arregalados e curiosos, fixos em mim durante todo o tempo.

Eu o visava da mesma forma. Não queria nem conseguia parar de olhar para ele. A princípio, a única coisa que podia ver dele era a cara, onde havia uma expressão de interesse, misturada com um quê de vergonha, típica dos apaixonados tímidos. Se eu andava para a direita ou para a esquerda, o menininho ia comigo e ameaçava soltar um sorriso, me deixando boba.

Ficamos nesse namorico por um bom tempo. Tudo era bonito, sincero e puro. Foi então que me surpreendi: ele pulou o muro e veio parar no meu quintal, a poucos passos do meu corpo. Enfim, alguém havia tomado a iniciativa! Com os olhos sempre bem abertos e parados na menininha vizinha, o menininho começou a deslocar-se para a esquerda. Não havia mais uma parede nos separando. Prontamente, me pus a seguí-lo, continuando o exercício de minutos atrás.

Apesar de toda a atitude, o menininho não fazia nada além de me olhar fixamente. E ele ia andando e andando para a esquerda. Mais à frente, se deparou com uma descida. Continuou, mas foi tirando o olhar de cima de mim. Me senti incomodada com isso. Tive a percepção de que ele estava partindo. E sem me dizer para que veio.

Eu precisava fazer alguma coisa! Não queria perdê-lo assim, sem sequer tê-lo conhecido. Foi quando, impulsiva e bruscamente, parei de andar paralelamente a certa distância dele e parei bem pertinho. Cara a cara. Ele também parou e olhou para mim novamente. Eu estava lhe fazendo uma cara de questão, de quem estava a fim de saber qual era a dele. Como o menininho continuou sem reação, agi. E perguntei:

- Você não vai dizer nada? ... Você não vai fazer nada?

Só que não deu tempo de o menininho soltar palavra alguma como resposta. Aconteceu uma tempestade de pessoas. Apareceram do nada no meu quintal, andando para todas as direções, deixando a minha visão confusa. Nesse meio tempo, um adulto (não pude ver se era homem ou mulher) pegou o menininho pela cintura. Eu, pequenina no meio daquela gente estranha, não vi para onde o levaram. Senti um desespero, uma preocupação. As pessoas desapareceram e eu me pus a procurá-lo. Lancei olhares para todos os cantos, sem sucesso. Fiquei triste. Perdi-o para sempre, sem nem mesmo saber seu nome.

Depois, já adulta novamente, fui parar em outro lugar da cidade do meu sonho.

O pedido

2010-01-24T12:42:00.000-08:00

Ei! Por favor!
Não se mate agora!
Sei que você não está bem
Sei que todos conhecem as suas falhas
Sei também da sua insatisfação

Ei! Por favor!
Saia de perto dessa janela!
Não quero que olhe para a faca da sua mãe
Nem para o revólver do seu pai
Pense neles antes de tudo

Ei! Por favor!
Não se mate agora!
O mundo não pode perder a sua inteligência
Muito menos o brilho dos teus olhos
Não chegou a hora disso

Ei! Por favor!
Estou mandando você não fazer merda!
Isso está me dando nervoso!
Não seja imbecil!
Você ainda tem questões pendentes a resolver

A geração congelada

2010-01-21T07:54:00.000-08:00

Eu sou da geração que não cresceu. Aquela na qual pessoas de 20 e poucos anos ainda são adolescentes, dançando e cantando o que ouviam quando tinham 11 ou brincando de fazer montinho com a turma. A geração que faz os pais, as mães e os professores falarem até chegar ao grito para amadurecer, sendo que isso tudo também é culpa deles, pois passamos a vida ouvindo que somos jovens - como se isto fosse eterno - e temos muitíssimo tempo. Mas, sem querer, fomos enganados. Dessa forma, nós congelamos.
Acho que a geração da qual faço parte pode envelhecer, ter filhos e netos, porém jamais deixará de ser um bando de adolescentes que não sabe bem para onde ir.
Acho que a gente vai morrer com essa sensação de incerteza.

O fodástico 24º ano da minha vida

2009-12-30T08:36:00.001-08:00

(Comecei em 28 de dezembro de 2009)

Meu ano começou por acaso num lugar onde jamais imaginei passar o reveillon. Apesar disso, foi divertido. O que veio depois é que não teve a menor graça. O engraçado é que eu pressentia coisas, não sei que coisas, só sabia que elas iriam acontecer. Parecia que dias loucos viriam me pegar. Hoje, nestes últimos dos últimos dias de 2009, olho para trás e vejo que não estava errada. E pela primeira vez em minha curta existência, digo que não me arrependo de nada.

Depois do ano novo divertido, veio a volta à vida real. Vi meu melhor amigo ir embora. Fora correr atrás de seu sonho lá no Vale do Paraíba. Chorei dias por todos os cantos da casa. A casa ficou vazia e para mim se encheu de tristeza. Senti um grande abandono, uma solidão interminável. Em meio a duas pessoas conservadoras, quem é que iria me fazer sorrir? Ninguém, é óbvio. Então, eu chorei mais. Num ato de cansaço de regras e padrões, aliado a uma revolta antiga, cortei o que tinha de liso no meu cabelo e isto não foi coisa pouca, não. Havia eu entrado na primeira fodástica fase.

Isso aí durou uns dois meses até eu voltar para a faculdade. Além de todo essa angústia, eu já havia caído em desespero por não ter conseguido estágio em buraco algum. E amaldiçoo aqueles que preferiram as comidinhas a mim (Desculpem, pensei alto...). Estava tudo uma merda só. Nem comemorei aniversário...

Mas, era vida que se seguia e mesmo estando enfraquecida, fazia força para não cair. Voltei com os estudos e com o teatro. Foi nessa de retornar ao estress (Eu não vivo sem ele!) que vi a alegria pairar novamente sobre mim. Aos pouquinhos, me acostumei a voltar a ser filha única, depois de longos dezessete anos. Voltei a ser criança com a turma do teatro, arrumei um estágio onde eu menos esperava, a inspiração bombava dentro de mim. Estava agora vivendo a segunda fodástica fase.

Eu estava tão contente que não percebi que poderia meter o pé na lama a qualquer hora. Confiei tanto no que parecia ser inocente, que acabei me fodendo. E sofrendo. E emagrecendo. Fui pega totalmente desprevenida por uma peça da vida que até hoje não entendi o porquê de ter acontecido comigo. Acho que foi para eu dar uma acordada e acordar um outro ente que também devia estar dormindo. Não sei...
Foi assim a terceira fodástica fase. Esta durou até meados de outubro. E chegou.

Como tudo passa, a terceira fodástica fase se foi e eu voltei a ter brilho nos olhos, a sorrir, a brincar, a olhar para o lado. Meu trabalho estava bombando, o mais legal dos períodos da faculdade se passava. Voltei a ter um trilhão de idéias. Escrevia histórias para mim e para o meu blog. Pela primeira vez, senti o gostinho de fazer rádio e é muito bom. Foi um tempo para mexer com o lado profissional, onde não me faltou diversão e entrega e por causa disso tudo, de todas as pessoas envolvidas, de toda a correria e cansaço, me recuperei da fase ruim. Essa volta por cima se chama quarta fodástica fase e a mais gostosa de todas elas.

Em dezembro, eu já estava fazendo o balaço do ano que terminava, como sempre faço (Acho que todo mundo acaba fazendo, né?). Eu estava feliz, feliz, correndo pra fazer vídeo, preparar roteiros e tal. Tudinho muito bom. Só senti uma dor nos tímpanos. Foi coisa do além, do nada, sei lá. Explodiu uma bomba perto deles ( Ahá, isto é uma metáfora!) e não entendi o fato de isto ter acontecido tão perto de mim. É. Fiquei inconsciente por algumas horas. Todavia, passou. Achei que fosse cair de novo, só que agora possuo alicerces. Não mais aconteceu o pior. Continuo feliz, feliz, pensando no próximo roteiro e indo para o estágio às vésperas do dia 31. Mas que eu continuo sem entender a tal bomba explodir perto dos meus ouvidos, ah... Isso eu continuo.

Agora, não estou em nenhuma fodástica fase. É porque já estou me sentindo em 2010, ou seja, passo pela primeira fase (Será que futuramente poderei chamá-la de fodástica também?) do meu próximo ano. A esperar por muitas coisas.

(Terminei em 29 de dezembro de 2009)

Uma pincelada do fodástico 24º ano da minha vida

2009-12-30T08:35:00.000-08:00

O que não deu pra entrar no outro texto:

- Comecei a ganhar dinheiro. As primeiras coisas que comprei com (parte) o meu primeiro salário foram duas calças jeans.
- Voltei a fazer terapia.
- Descobri que muita gente me considera um bichinho de outro mundo, bobinho e sem maldade. Será que eu só sei passar fragilidade para as pessoas, só porque não fico me expondo? O que há de errado nisso?
- Sofri do coração duas vezes e sobre isto só tenho isto a dizer.
- Ganhei amizades maravilhosas, revi as de longa data e ainda fortaleci outras relativamente recentes.
- Nunca caí e levantei tanto e em tão pouco tempo. Em relação a isso, talvez eu tenha vivido uma vida inteira em apenas 365 dias.
- Tive a melhor turma de teatro dentre todas as quais já participei.
- Redescobri, depois de quase 20 anos, o samba em minha vida.
- Senti fé pela primeira vez, coisa que eu passei a vida toda achando que sabia o que era, mas não sabia de nada. Além disso, descobri o meu lado religioso, onde existem santos muito fortes.
- Tive mudanças de humor repentinas, com acessos de ira e de felicidade.
- Entendi o porquê das muitas coisas do meu passado que me fizeram sofrer. Sem elas, eu jamais teria a visão de mundo que possuo hoje e jamais seria a pessoa que sou hoje (E amo ser!).
- Parei de trancar os sentimentos. Isso só faz mal. O que tive de dizer, eu disse.
- Paguei micos memoráveis.
- Descobri que a menina corajosa que habitava meu ser há tempos atrás jamais morreu. Ela só estava hibernando.
- Encontrei lugares onde sou naturalmente aceita e admirada, com gente simples como eu. Assim, pude ser eu sem vergonha de ser eu.
- Aprendi a respeitar as minhas próprias fraquezas.
- Torci o pé esquerdo aos 46 do segundo tempo e pela segunda vez. A primeira foi durante um casamento, há 18 anos atrás.
- Ah, e eu ainda tive a coragem de adolescente de pôr um dread color no cabelo! Mas o pior, quer dizer, engraçado, foi ter que ouvir minha mãe, ao ver o meu dread, perguntar se era coisa de macumba, juramento, ou coisa do tipo. “Não, manhê! Até onde eu entenda, dread não é coisa de macumba!”. Hahaaaaa...

Por esse ano, chega de escrever! Até o próximo!

Será que ele reza?

2009-12-17T11:54:00.000-08:00

Será que ele reza quando está aflito, quando quer algo ou alguém, quando quer agradecer?
Será que ele tem religião? Será ele cristão, islamita ou macumbeiro?
Será que ele tem santo de cabeça ou terá feito de algum o seu protetor por mero capricho?
Será que ele reza pedindo paz interior, para o arrependimento passar e para aqulela louca confusão sair de sua mente?
Será que ele reza e suas palavras de oração são bonitas e bem colocadas?
Será que seus textos são uma espécie de oração?
Será que ele reza por ela e por seu precioso perdão? Será que ele pede para tudo voltar a ser bom como já fora um dia?
E hoje? Será que o menino sonhador já rezou? E a reflexão necessária de como continuar?
Sim, a minha única certeza é de que isso ele já começou a fazer.

A culpa é da tal mulher

2009-11-30T09:13:00.001-08:00

Descobri já há algum tempo que sou protegida por mais de uma mulher, porém tem uma que é a protagonista nesta tarefa de me guiar e proteger. Quem está ligado no meu contexto de fé sabe de quem estou falando. Então, não cabe citar nomes aqui...

Foi a partir dessa descoberta que vi o que já estava mais que provado: sou uma garota fácil de se lidar, até pisarem no meu pé e eu descer do salto, que, diga-se de passagem é um bagulho que não uso faz um tempo; logo, com os pés já no chão, rodar a baiana é bem mais fácil e gostoso. Jogar as coisas na cara dos sacanas é muito bom! Sentir vontade de vingança... Ai, santa vingança! Não sou uma criatura maléfica, não. Mas boazinha, amigos, não consigo mais. Tem uma hora em que a gente alcança o ponto do "chega!".

Antigamente, eu guardava as minhas mágoas, ninguém nunca sabia quando eu estava passando por algum problema ou estava muito puta. Eu não liberava minha raiva. Liberava sim: pra dentro. Só que isso foi me cansando, acho. Hoje sou punho forte. Meto medo quando posso e quando não posso também. É só pisarem no meu pezinho...

Algo anda me dizendo que daqui a algum tempo vou poder ter o imenso prazer de cometer um ato de vingança. Não me lembro da última vez que tive esse sentimento. Ele tem tomado parte dos meus pensamentos de um jeito bem especial. Inclusive, passei meus dois últimos meses bem feliz. Não sei porque. Acho que estava pressentindo milhões de coisas óbvias. Pensando bem, se as coisas eram óbvias, é porque fatalmente iriam acontecer.

E a culpa é da tal mulher protagonista na tarefa de me guiar e proteger. Inevitavelmente, sou assim, assim, como ela. Bem, é melhor eu ficar quieta...

É como uma frase dita no filme Histórias de amor duram apenas 90 minutos:
"A vingança é um prato que se come beeeeem de-va-gar..."

Ai, minha mãezinha! Segura esta tua filha!

Não é pipoca, mas estoura!!!

2009-11-21T09:52:00.001-08:00

Eis um programa de rádio fodástico!

O DEBATE MAIS QUE EU GOSTO tem como objetivo discutir diversos assuntos do dia a dia de todos nós, porém, de maneira bem divertida!

As historinhas, as sonoplastias e os comentários mais legais e engraçados só se ouve aqui no DEBATE!

MAS ATENÇÃO:
Os programas estão disponíveis no site http://www.facha.edu.br/, no painel facha on line. A gente fala sobre maconha, religião, sonhos, relacionamentos virtuais, mentira, entre outros assuntos pra lá de interessantes. Além disso, o programa tem a minha participação e também a minha belíssima voz (haha, essa foi só pra chamar a sua atenção!).

Então, se liga!
DEBATE MAIS QUE EU GOSTO!
O programa em que você pode duvidar da sua própria opinião!

bjkas da Sanmenfer

Quando pisei de novo naquele pátio

2009-11-13T03:06:00.000-08:00

Ontem entrei na minha antiga escola. Um lugar onde passei 3 anos da minha vida e tive muitas tristezas. Tive, sim, alegrias gostosas, mas as tristezas foram tão intensas que só consigo pensar nelas quando piso naquele pátio.

Pintaram as paredes. Bom! Colocaram lixeiras coloridas. Trocaram o antigo bebedouro que parece um mictório por outro que também parece um mictório. Colocaram toldo onde não havia. Reformaram toda a portaria. Mesmo com a nova aparência aquele lugar ainda é para mim o lado negro do meu passado. Só pra situar o leitor: eu sofri bulling na escola. Isso pelo fato de não ser loirinha de olha claro e ter pouco mais de 60 kg na época.

Ao mesmo tempo em que lembro de tudo que me ocorreu quando estou lá, tenho a sensação de que nada aconteceu. Chega a ser estranho, mas é o que é. Acho que somente agora, 7 anos depois de ter terminado o ensino médio, é que estou conseguindo esquecer do preconceito que sofri e, por causa disto, tive a minha identidade perdida por algum tempo em prol de uma outra, a qual nunca fui capaz de seguir direito. Eu bem que tentei entrar no contexto de ser daquela gente, porém falhei. Sorte a minha. Gente escrota. Meninas e meninos...

Ainda bem que o ser humano tem a incrível capacidade de se regenerar.
Ainda bem que tudo passa, que tudo se esquece, por mais que venha a demorar.
Ainda bem que a gente cresce e vê o quanto adolescente é um bicho besta.

Ainda bem que tudo passa.

Isso sim é muito gostoso!

2009-10-31T18:30:00.000-07:00

Deixa o ônibus e vai pela rua a passos largos. Não por pressa, mas porque foi assim acostumada. Vai pela rua, rápida e tendo fones nos ouvidos que soltam Los Hermanos. Músicas que não enjoam de serem apreciadas porque são pefeitamente compreendidas. Anda até o destino pretendido. Passa pela porta principal e acaba chamando atenção por ser diferente e o fato de ser diferente dá até um certo orgulho. Sobe as escadas e entra corredor a dentro como um furacão. Quase atropela a patricinha com cara de cú que fica na sala ao lado, deixando-a putinha. Mesmo assim, não muda de jeito e faz questão de estar nesta condição. Completamente diferente. De All Star nos pés, blusa larga e confortável, brinco numa orelha só, uma bolsa que tem desde os tempos de escola e com o cabelo deste tamanho ("gosto muito de te ver, leãozinho..."), pois já passou da fase de se torturar por beleza, continua que nem um furacão. De cabeça erguida sempre, parece ter a podridão das pessoas metidas correndo nas veias. Mas não. Está apenas impondo o respeito, o que muitas no meio em que anda não se dão o mínimo trabalho de fazer, sujando a cara de toda uma classe. Alternativa. Talvez, mas não por completo. Todavia, é sempre melhor ser taxada de alternativa do que de micareteira, certo? O fato é que hoje a tal criatura está satisfeita com o que se tornou. E é por isso que não se abate mais com olhares medíocres. Isso sim é muito gostoso!

Pra não entender (ou não)

2009-10-03T09:51:00.000-07:00

Talvez estejam

2009-09-30T05:36:00.000-07:00

(Produzido às 11 e pouca da noite do dia 28 de setembro de 2009 – Porque inspiração não tem hora.)

***

O que será que as pessoas estão fazendo neste momento? Estaria alguém tramando um mega plano para acabar com o Capitalismo? Ou então, tentando se lembrar do compromisso do dia seguinte, mas, ao mesmo tempo, tentando esquecê-lo?

Talvez estejam pensando naquele pedaço de bolo visto naquela padaria da esquina (a mais cara do bairro; logo, a tentação se faz maior).Talvez estejam pulando a cerca. Andando solitariamente por uma rua escura a procura de um poste com luz. Corrigindo provas. Com larica. Lendo uma carta bombástica. Dançando. Bebendo para entorpecer o corpo e o espírito. Fazendo força para se esquecer de mim. Ou para se lembrar, sonhando em me levar para um quarto, uma cozinha, um passeio pela lua.

Podem estar dormindo. Faça silêncio.

Podem estar também a descobrir a respeito das crenças religiosas de uma pessoa e do orkut dela copiando fotos comprometedoras ou sem grande importância para as fofocas. Talvez esta pessoa esteja morrendo ou sendo presa. O motivo para os dois casos: falta de amor e de dinheiro. Podem estar por aí pulando de alegria por causa de um “sim”. Podem estar pensando no que os outros estão pensando, como eu.

Tem gente que deve estar vendo e revendo fotos antigas, impressas ou no computador, moendo e remoendo lembranças maravilhosas ou infelizes. Eu acabei de pensar no campus do Fundão (não faço a mínima do porquê) e numa música do Martinho da Vila (porque acabei de ouvi-la). Mais de cinco pessoas vieram ao meu imaginário. Simplesmente, vieram.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Neste momento, meus olhos se abriram só para eu finalizar este tex...

Bambeando, ando, ando

2009-09-24T17:12:00.001-07:00

Cheguei.
Ah, que maravilha!
Está rolando um samba de roda!

Não peço licença, não.
Vou entrando.
Bambeando, ando, ando.
Com amigos.
Com desconhecidos,
que passam a ser amigos com um sorriso
E sorrisos é o que não faltam.
É uma alegria estranha que sai das pessoas
e no meio delas estou.
Me redescubro assim.

Ainda sei sambar, minha gente!
E me desenferrujo,
me aprimoro.
Com ou sem as mãos nas cadeiras,
eu giro nas pontas dos pés.
Meus cabelos já crescidos
voam sobre meu rosto suado e feliz.
Ali não há para mim problemas ou tristezas.
Só ouço as batidas da percussão e das palmas,
tão contagiantes.

Parece até um outro mundo!
A hora da fuga.
É o meu momento.

Lacuna

2009-09-24T16:21:00.000-07:00

Lacuna. Buraco. Vácuo. Chame do que quiser. Não importa o nome correto, pois isto é irrelevante. Relevante é saber da existência. Está tudo aberto. Está faltando o recheio. O recheio estava por aí. Não passa nem ar pelo espaço aberto. Passa, de vez em quando, a impressão de um ato de feitiço. Macumba. E com macumba não se brinca. Coisas inexplicáveis. Só que coisas inexplicáveis não existem.

Paguei. O meu pecado foi omitido. Paguei.

Paguei por já ter omitido o pecado alheio. O que vai, volta, já diz o ditado. Este só tem escondida a sua parte principal: quando volta, é como um furacão, que estraçalha com uma crueldade exorbitante.

O que é perfeito está livre de defeitos. Logo, esse papo nunca caberá a mim.
Sou burra demais. Não compreendo o que há nas entrelinhas.

Que merda! O meu pecado foi omitido de novo!

Óculos escuros

2009-09-03T18:09:00.000-07:00

Muitos óculos escuros espalhados. Uns, aparentemente, olhando para o nada, mas na verdade observando muita coisa. Outros sobre o carteado ou ainda enfeitando as caras joviais em que se encontram. Enquanto isso, dois pares de óculos se olham e as bocas das caras conversam e se entendem, mesmo estando em lados opostos do espaço. Há também aqueles óculos que estão nos seus devidos lugares para esconderem alguma coisa. Talvez, olhos tristes e sem brilho.

Óculos escuros são instigantes. Há neles o mistério do "para onde estaria olhando".São instigantes, bestas e divertidos ao mesmo tempo. Até em dia de chuva.

Com óculos escuros descobre-se muita coisa. E sem ser descoberto.

Em que ponto lágrima e dança se cruzam?

2009-08-30T17:44:00.000-07:00

As lágrimas significam muito mais do que meras gotas de humor segregado através das glândulas dos olhos. Elas demonstram emoção e podem ser derramadas até mesmo por felicidade. Mas, convenhamos: normalmente, o motivo maior do choro é alguma desgraça.

Chorar é algo necessário e de extrema importância. É fundamental chorar até cansar, até o corpo pedir arrego. Porém, chega um momento em que essa de ficar remoendo mágoa dá no saco, chateia. Então, é chegada a talvez mais dolorosa das horas: a de levantar...

As pessoas se levantam das mais variadas formas. Pode-se encher a cara ou estourar o cartão de crédito no shopping. No meu caso, nada disso resolve; só faz piorar a fossa. O primeiro porque, quando o “efeito” passa, percebo que assim não resolvi porra nenhuma e tudo continua a mesma merda (quando se está na merda). O segundo, porque gastar dinheiro não cura tristeza, já que em tempos de grana curta não é viável desperdiçá-lo e fazer isto com o intuito de melhora de nada adiantará. De novo.

Logo, tive que arranjar uma outra maneira para os meus desabafos. Escrever ajuda bastante, mas não tanto quanto dançar. Não sei explicar o que me dá quando danço. É uma coisa muito boa. Parece que a energia muda e a vontade de mexer cresce, aumentando a tal “coisa muito boa”. Definitivamente, não sei como acontece. O que importa é que muda a minha vida nas piores horas, naquelas em que estou impossibilitada de conversar com alguém a respeito do problema.

E é assim que lágrima e dança se cruzam: uma serve para livrar o indivíduo da outra.

...

A melhor prevenção do sofrimento é não viver. Já que isto é impossível, o que vale é remediá-lo mesmo. Dançar é um negócio simples (no sentido de não necessitar de muito para isso, basta se mover), mas eficaz. Muito eficaz!

Então, vá lá!
Dance para liberar a endorfina e espantar a depressão.
Dance qualquer som e de qualquer jeito.
Dance para curar o desamor e o desemprego.
Dance com o intuito de libertar essa raiva que está aí dentro (porque ela faz mal).
Enfim...

Dance para sair das cinzas e voltar ao batente!

Porque a estrada é longa!

Benditas ironias

2009-08-20T17:08:00.000-07:00

Benditos sejam os que possuem a beleza da maldade na alma.
Benditos sejam os que não deixam os outros dormirem em paz.
Benditos sejam os que tem a sutil capacidade de apunhalar pelas costas.
Benditos sejam os que, inocentemente, bloqueiam no msn.
Benditos sejam os que têm o prazer de desdenhar do desejo de quem lhes quer bem.
Benditos sejam os que fazem o uso indevido do poder do olhar.
Benditos sejam os que fingem não sabem ler o que está nas entrelinhas.
Benditos sejam os que não respeitam a dor alheia.
Benditos sejam os que conseguem, apesar de tudo, não serem odiados nunca.

Benditos sejam os malditos que me deram inspiração para escrever este bendito texto.

2009-08-16T16:55:00.000-07:00

Um destino. Outro destino. Partida. Dias. Lembrança. Saudades. Dias. Falta. Desejo. Semanas. Falta. Desejo. Saudade. Lembrança. Sonho. Devaneio. Semanas. Desligamento. Loucura. Ira. Lágrimas. Lembrança. Sonho. Vontade. Ira. Dúvida. Idéia. Medo. Desconfiança. Saudade. Espera. Manhã. Tarde. Noite. Loucura. Falta. Expectativa. Alegria. Devaneio. Imprevisto. Mudança. Tristeza. Ira. Pensamento. Sorriso. Saudade. Oração. Dor. Oração. Lembrança. Mês. Desespero. Desejo. Sonho. Ira. Espera. Dias. Expectativa. Despertar. Um destino. Mesmo destino. Visão. Taquicardia. E agora?

Teorias da Camila

2009-08-06T18:38:00.000-07:00

Direto e reto. Vamos a elas:

TODO MUNDO JÁ TEVE UMA FASE DE FEIURA
Tô pra conhecer alguém que nunca passou pela feiúra. Aquela fase do fim da infância e começo da adolescência, então... Credo! É desesperadora!

HOMEM VASCAÍNO, QUANDO NÃO SE ACHA, É BOBÃO
Pior é quando é as duas cosias ao mesmo tempo...

PATRICINHA QUE É GENTE BOA NÃO É PATRICINHA
Não basta ser uma perua no visual; tem que ser escrota, preconceituosa, se achar superior, entre outros desvios de caráter.

TODO GONÇALENSE SONHA EM MORAR EM ICARAÍ (NITERÓI)
É pra onde os emergentes vão (crentes que estão abafando). Depois jogam na cara de quem ficou pros babacas morrerem de inveja (e morrem mesmo!)

HOMEM NITEROIENSE NÃO GOSTA DE MULHER; GOSTA DE LOIRA
Bota uma morena, uma negra ou uma ruiva bonitas e gostosas na frente do cara e bota uma loira nada disso. Aposto que ele pega a última! (preconceito é definitivamente uma merda!)

PAI CIUMENTO ALÉM DOS LIMITES SEMPRE TEM ALGUMA CULPA NO CARTÓRIO
Comer as filhas dos outros é uma maravilha; agora, comerem a sua...

TODO MUNDO QUE JÁ FOI “REI” OU “RAINHA” (E POR ISSO PISAVA NOS OUTROS) NO COLÉGIO SEMPRE TEM SEU MOMENTO DE DECADÊNCIA
É fato! Um dia (para muitos, esse tempo já começou) todos eles estarão feios, gordos, carecas (no caso dos homens), enfim caídos mesmo! E não mais terão privilégios, porque a vida não será um colégio para sempre...

TODO MUNDO JÁ PEGOU GENTE FEIA NA VIDA
Pode ter sido apenas uma vez. A pessoa até pode dar a desculpa de que estava bêbada, fora de si, mas não interessa o estado dela. Se pegou, pegou e ponto final!

DESCENDENTE DE ORIENTAL SÓ GOSTA DE LOIRA
Você, por acaso, já viu algum japinha com uma mulher que não tivesse o cabelo claro (mesmo que seja a poder de tintura)?

TODO CARA GATO EM DEMASIA É GAY
Homem hetero tem que ser no MÁXIMO “muito bonito”. Se chegar a “lindo”, “maravilhoso” e outros exageros, pode ver que é veado.

Por enquanto é só. Eu ainda terei muitas teorias.

Domigo de família

2009-08-02T23:52:00.000-07:00

Reunião de família normalmente é farra. Digo "normalmente" porque nem todo mundo tem família unida pra farrear. A minha, desde que eu me entenda por gente, sempre gostou de motivos para se juntar. Ou mesmo da falta deles. É dia das mães, dos pais, aniversário da matriarca, dos filhos, dos netos, dos bisnetos, festa junina ou julina, carnaval, natal e, por fim, saudade. Hoje, a turma se reuniu mais uma vez. Agora, para a comemoração das primaveras de um primo meu. Um churras básico!

Cheguei e quase todos já estavam à mesa de madeira posta no quintal. Logo que me viram, gritaram meu nome. È abraço, é beijo, é gente falando que eu emagreci, é chacotinha com o meu cabelo (que saiu da máquina de lavar, segundo um tio palhaço), é comentários ao pé do ouvido do tipo "depois eu quero falar com você sobre aquele negócio...", é tabuleiro de carne passando, é falatório de cá e de lá. De repente, alguém fala que saiu linguiça. Pronto! Se iniciam, então, as brincadeiras de duplo sentido. Mais tarde, sai a banana assada e a palhaçada aumenta. Uma tia diz que está morrendo de calor. Aí, o tio palhaço pede pra ligarem pros bombeiros. Todos caem no riso, inclusive a tia, cuja gargalhada chega ao ponto do escândalo. Tempos depois, a outra tia aparece com umas revistas de cosméticos. "Ó, essa tá toda em promoção!", avisa para a mulherada. Minha mãe logo se interessa e sai pedindo opinião a respeito do melhor perfume. Eu acabo entrando na dança, mas daqui a pouco me vejo comendo um pedaço de brownie. Apareceu até um bêbado chato (cuja mulher é uma “ném” de cabelos de progressiva e coloridos com um loiro meio laranja, gorda, com uma roupinha colante e os peitos pra fora do decote), falando alto e quase caindo em cima de mim, me despertando uma certa irritação, me fazendo amarrar a cara e falar uns palavrões muito diretos, o que deixou o pessoal da mesa meio que na preocupação, já que a “ném”, além de tudo que já falei, é daquelas que mete a porrada. Eu dou um espirro e logo o assunto da gripe suína pinta na roda, que ta matando e tal. Doem outro lado da mesa, os homens discutem sobre tráfico de drogas, roubo de carros, jovens que estão estourando os cartões de crédito.
Olho ao redor com o intuito de ver o que ainda não havia parado para reparar. Vejo as crianças, meu pai, botafoguense, dizendo para o meu avô que o flamengo vai cair (“É ruim, hein!”, este rebate), os tios que fazem o churrasco e avisando que saiu o pão com alho, a mãe do aniversariante chegando com o bolo e a filha na barriga, uma prima de chamegos com o namorado, o bêbado chato, ora sambando, ora conversando com o cachorro, a bisneta mais nova passando de colo em colo, outra prima contando a piada do passarinho, vovó falando uma “besteirinha” com aquele jeitinho de velhinha fofa dela...

Apesar do que eu estava imaginando, meu domingo foi gostoso. Que venham outros assim!

Horizonte

2009-08-02T20:31:00.000-07:00

E viva a luz!

A morte e a distância

2009-07-27T21:52:00.000-07:00

A falta é uma coisa com a qual a gente se acostuma. Primeiro, vem a saudade, o mal estar por causa dela. Depois, a adaptação, a acomodação. Quero falar sobre isso em duas situações: a morte e a distância.

A primeira, por incrível que pareça, acaba sendo bem mais fácil de se lidar. Quando uma pessoa que gostamos muito se vai, sabemos que nunca mais a veremos (pelo menos, não nesta vida). E pronto. Ou se acostuma com isso, pois ninguém é obrigado a ser capaz de aceitar, e toca pra frente, ou se entrega à depressão e se suicida.
A falta ocasionada pela morte é algo que com o tempo passa. Não sei exatamente o que faz isso acontecer. Mas acontece. Porém, é imprescindível deixar o tempo agir e, é claro, dar chance às novidades que aparecem pelo caminho e não ficar pelos cantos lamentando-se do que não tem mais jeito. O melhor exemplo que tenho para dar é o falecimento de minha avó, em 1997. Senti muita saudade, muita dor. Ela era o ser que mais puxava o meu saco, quem mais me dava atenção. De repente, me vi ali, criança ainda e só. Os dias correram e juntamente com eles, os anos. Cheguei a mais de uma década sem ela. Hoje, o que restou não foi saudade, não. Foram lembranças boas. Eu posso até levar várias pessoas a pensarem que eu não a amava falando dessa forma, entretanto, não é nada disso. Eu apenas me acostumei.

A segunda situação pode ser estranha. Uma criatura querida não se encontra por perto, mas está muito viva em algum lugar longe. Tem gente que passa por isso e se sente como se tivesse perdido essa criatura por meio da morte. Credo! É como se a pessoa não fosse voltar nunca mais. Ainda bem que não tenho essas sensações macabras. O que existe em meu ser é a felicidade de saber que poderei reviver o momento do encontro. Ocorreu isso comigo quando meu irmão saiu de casa para morar em um outro estado (por ótimos motivos, diga-se de passagem). Sofri horrores nos primeiros dias. Entretanto, eu o vi novamente. Zoamos novamente. Rimos novamente. Até que ele voltou para sua nova casa. Atravessei a Ponte Rio-Niterói com lágrimas descendo pelo canto externo do olho direito. Passaram-se muitos outros dias. Ele voltou novamente. Chorei que nem uma boba só de vê-lo descendo do ônibus. No dia anterior de sua partida, chorei só. Na hora mesmo, não o fiz. Outros muitos dias se passaram. Fui buscá-lo na rodoviária. Toda boba (de novo!), dei-lhe um abração e, para a minha surpresa, sorri. E assim fiz quando aquela criatura retornou ao seu destino tão sonhado. Logo, presumo que estou a me acostumar a viver sem meu irmão no meu dia a dia. A casa, com menos gente, se tornou um lugar normal.

Mas porque então eu disse que a morte acaba sendo mais fácil de se lidar do que a distância? Porque, como já falei, depois da fase cruel da saudade, sobram as lembranças, boas ou ruins. Basta se esforçar para entender que a jornada terminou para uma pessoa que não é você e continuar. Com a distância, o sentimento de saudade não acaba e há sempre a sensação de espera, de expectativa, um negócio muitas vezes ruim. Viver esperando é coisa para grávidas. Ainda bem que, pelo menos, estou conseguindo superar isso aí.

A grande graça do papel higiênico

2009-07-22T00:17:00.000-07:00

Dia desses, uma garota de vinte e poucos anos percebeu que o papel higiênico da repartição em que trabalhava havia acabado. Então, avisou aos colegas sobre a “catástrofe” e decidiu providenciar alguns rolos. Pois bem. Lá foi ela ao mercado mais próximo e comprou o que precisava. Na volta, ao entrar na empresa, percebeu olhares estranhos em sua direção. Reparando melhor, percebeu que os tais olhares eram para o pacote de papel higiênico que carregava na sacola plástica. E o mais estranho ainda, os olhares vinham acompanhados de risinhos, doidos para se manifestarem. Foi a partir deste momento que ela começou a refletir sobre a graça de uma coisa que praticamente todo mundo usa: o papel higiênico!

“O que há de tão engraçado nele? É difícil entender. Um papel fininho, que vem em um rolinho... Só porque é usado nas “partes”... Se bem que tudo relacionado às “partes” causa uma “comoção”... Coisa besta! Porra, esse povo não deve cagar, não! Ficam rindo do meu pacote, mas quando vem a necessidade, quem é que salva? Hein? É o papel! É o papel!... Bando de gente babaca! Aposto que todo mundo tem vergonha de comprar papel e andar com ele pela rua. Pra quê? Se é uma utilidade, pra quê vergonha? Onde está a grande graça do papel higiênico que eu não consigo ver?”

E finalizando a história...
Quando chegou na sala, fez a seguinte pergunta aos colegas: “Gente, o que há de tão engraçado no papel higiênico?”. Teve como resposta de alguns um mero “Nada. Por quê?”. Explicando a situação pela qual acabara de passar, viu nas caras que estavam a sua frente, adivinha só... risinhos, doidos para se manifestarem!

Aves

2009-07-17T23:30:00.001-07:00

Outra coisa da qual sempre gostei era de bicho. Sou louca por minha filharada peluda que late. Porém, quando pequena, corria atrás de galinhas, queria pô-las no colo pra fazer carinho. Dá vontade de rir. Hoje, tenho medo de tomar bicada ou furada de esporão (uma unha grande que há nos galináceos). Mas naqueles tempos não. Galinha era um ser divertido. Lá na minha antiga casa, no “Parque do Amor” (ver “Fase pueril 2”), tinha um galinheiro com várias habitantes e um soberano: o galo, o rei e marido de todas elas. Sim, era um lar poligâmico. Era morte certa haver dois galos num só espaço. Palhaçada da natureza! Com tanta fêmea e eles ainda brigavam...
Eu tinha uma mania de botar nome até nas galinhas. Lembro-me da Nina, uma senhora chocadeira caipira que nos apareceu, ainda na época da cerca viva de papoulas existente no lugar do atual muro da minha ex-residência. Ela dormia numa outra papoula de dentro do quintal. Até que um dia, meu pai a pegou e ela se tornou a melhor mãe de todas as “có-cós” que já tivemos. Saudosa Nina.
Tivemos ainda um casal de Brahma Lights, lindos e com peninhas nos pés, a Lúcia e o Leley (que por nenhuma coincidência possuíam os nomes dos culpados por minha existência), uma galinha pequenina e preta, com um penacho branco e desgrenhado na cabeça, desaparecida misteriosamente antes de ganhar nome, entre tantos outros galináceos. Até pouco tempo atrás, tínhamos, segundo minha mãe, a Vandinha e uma outra coitada que não era ninguém. Porém, a primeira foi assassinada brutalmente pela Branca, minha filha caçula.

Cara (!), de repente me veio à mente a velha decadência deixada pela ida dos anos. Quando a pobre sem nome se for, a época dos ovos e cacarejos terá se findado para a nossa família, acho eu.
Galinhas, galinhas, saudades eternas.

(Tá rindo de quê, porra?)

O tudo de um dia

2009-07-13T20:58:00.000-07:00

Tentei escrever sobre a expectativa. Tentei escrever sobre a preguiça. Tentei escrever uma historinha. Tentei escrever a mesma historinha em formato de texto jornalístico. Tentei escrever sobre a dúvida. Enfim... Hoje, tentei escrever sobre o turbilhão de sensações e idéias que tive. Falhei com tudo...

Hoje foi um dia daqueles que eu não tinha faz tempo. Um dia em que não fiz nada. Eu estava merecendo e necessitando. Estou muito cansada. O despertador do celular tocou (esqueci de desativar). Eu desliguei e simplesmente voltei a dormir. Que coisa boa! Acordar e saber que se pode dormir novamente! Eu estava mesmo precisando disso.
Havia desde o dia anterior uma grande expectativa. É que algo estava para acontecer. Não rolou. Fiquei caída o resto das horas. Nada consegui fazer direito. O mau humor é uma praga! Faz meu ser se aquietar por completo. Cheguei ao ponto de deitar na cama e ficar olhando para o nada, apesar de paredes, teto, chão, espelho e móveis existirem no ambiente. Tive ainda que aturar a felicidade gratuita de quem batia à porta. “Dá licença, deixa eu curtir a minha fossa?”, tive vontade de cuspir. Sem espírito para zoação. Tudo isso por causa da espera, da vontade não concretizada. Odeio expectativa! Ô maldição isso! Me faz preparar a vida na cabeça, para no final, ma ferir.

Agora, está chovendo lá fora. Mais uma coisa para aumentar minha indisposição: a chuva. Odeio chuva! Odeio! Sou que nem vovô era.

Parei. Hoje eu tô odiando tudo. Vou ler.

É muito pra mim...

2009-06-10T06:18:00.000-07:00

O meu amado irmão chegou, esta semana, à maioridade. Por que digo que muito pra mim? Porque passou rápido demais!

Dia desses mesmo, lá estava eu com 5 anos, 1,20m de altura, mais magra do que gorda, carregando pra lá e pra cá um bebê de 5 quilos e tendo minha mãe, louca atrás de mim, fazendo uma espécie de “barreira”, “tela de proteção” ou seja lá o que era aquilo, com medo de que eu não agüentar com a criança e levar um tombo. Hoje, (sente a sacanagem!) o tal bebê, com seus 80 e poucos quilos e 1,84 de altura, é que me carrega no colo!

Ao mesmo tempo que é bonitinho ver um cara que eu amo muito já um homem, é um tanto chocante. Bate a sensação de tudo está voando e não estou a acompanhar esse barco. Não sei quanto a você, mas não consigo me enxergar com a idade que ta lá na identidade. É um número meio alto... Acho que me sinto assim por causa da minha educação. Quando se tem pai e mãe muito em volta, o ser não vê a vida com seus olhos, pois tem gente pra ver por ele. Logo, não adquire maturidade e não tem opinião. Um exemplo clássico: o indivíduo não vai a um determinado lugar porque os pais falam que lá é bem perigoso. Ok. Até que um dia, ele resolve ir lá por conta própria, escondido, lógico. Chegando, vê que não é nada daquilo. O amor pelo rebento se torna tão grandioso que faz com que se tenha medo de perdê-lo, de vê-lo numa merda. Talvez não pareça, mas entendo esse lado da questão.

Ter família vinda de lugar provinciano também pode dá nisso. Ainda mais sendo mulher e vítima de qualquer “falação”, por menor que ela seja. Mas não agradeço por super proteção. Ela me fez mal. Fez de mim uma pessoa adepta da aquietação, do segredo. Muitas pessoas me tratam como, digamos, um “caso a parte”. Sempre ouvi que a gente tem que aparecer, falar pra caralho para ganhar importância, seja a merda que for. Não consigo ser assim.

Enfim, só sei que comecei a crescer quando saí do “Big Brother” familiar e isso foi um tanto tarde. Se um algum espírita ler isso aqui com certeza vai jogar na minha cara que a minha vida correu assim porque era pra ser, justamente, assim. Falo isso porque sempre tomo chamada de espírita de alguma ordem (rs)... Aí, eu fico aqui, me achando a “menininha”, apesar de várias pessoas dizerem (em contraponto com aquelas que vêem como E.T., sei lá) que sou bem madura.

Tá. Mas que o tempo tá com pressa e me assusta desse jeito, não posso negar.

P.S.: Digão, agora a gente pode fazer noitada de adulto junto!!!!! Heheee...

(e por que não?) LIBERDADE!

2009-05-12T18:05:00.000-07:00

Estou desde Fevereiro deste ano para falar a respeito de uma das minhas atitudes que mais causaram inveja e admiração por aí: a volta triunfal dos meus cabelos cacheados!

A minha mãe acha que foi por desespero. Meu pai (que vivia me criticando por eu não assumir minha natureza) acha que chutei o balde e dei ouvidos à rebeldia ou, ainda, que é coisa de artista. Mas não foi nada disso. Eu simplesmente cansei de gastar braço esticando o cabelo, de perder tempo de sono por ter de chegar na faculdade bela no dia seguinte, de ver meus fios sempre ressecados apesar de todos os cuidados que eu dava pra ele, de...aff... Cansei, porra! Cansei! A gente se mata por estar em um determinado padrão escroto de beleza que às vezes nem é tão valorizado assim como a gente (girlssss) pensa. Aí eu esperei o cabelo crescer, sem alisar, para a raiz dele aparecer um pouco e cortei curto! Fiquei, segundo todo mundo, tipo a Maria Rita em 2003. Um arraso! Amei muuuuuito!

Mas, enfim, o importante desse texto é que eu, sei lá, caí numa real e vi posso, sim, ser bonita como realmente sou e não sentindo ardência no couro cabeludo, numa sessão de tortura, quer dizer, de relaxamento no salão. Só quem está nessa onda de estica e puxa sabe como é desgastante, mesmo nunca deixando transparecer para os outros. Todas as mulheres e meninas (é, porque agora até criancinha já tá no salão acabando com a saúde...) sofrem com esse processo, é fato. Eu não sofro mais. Não nasci pra sofrer por causa de um capricho não inventado por mim.

O mais bacana dessa história toda é sintir que influencio algumas garotas que conheço. A grande maioria escrava da chapinha que me viu depois da mudança radical ficou sem palavras pela minha tamanha coragem. No fundo, todas sentem vontade de chutar o balde e continuarem belas, para si e para o mundo. É exatamente como a Taís Araújo declarou numa entrevista, depois de, também, ter deixado as madeixas mostrarem seu lado rebelde: “Nós mulheres só queremos ser aceitas!”. A coisa é simples assim. Mas acaba sendo tudo tão complicado que a gente se destrói e perde até a nossa personalidade, ficando igual a todas, de cabelo lisão e quebrado (é o que vejo por aí). Lamentável.

Se a coisa não ficar apenas na inveja e todas as esticadeiras sentirem a mesma vontade de parar de sofrer que eu senti e agirem para sua felicidade, a minha será bem maior. Coragem leitora esticadeira! Você também pode conseguir ser linda e natural! Até o número de olhares pode crescer! Mesmo...

Imagina só! Os salões de beleza podem faturar cuidando de cachinhos...

Então, eu corro demais (até pra dormir)...

2009-05-12T16:54:00.000-07:00

“Estou apavorada com uma coisa que fiz há horas atrás. Fui almoçar e peguei um café no restaurante, ao terminar. Só que este café desceu ainda quente e veloz, com o meu corpo já em movimento pelas ruas de Botafogo. Que horror! Eu ainda viro velocista de tanto que corro!” – Quinta, 7 de Maio de 2009.

Há alguns dias estou assim, apressada. O nervosismo também me abala. Estou chegando ao ponto do desespero. Ou melhor, cheguei. O episódio do café aconteceu ontem. Só não desabafei mais porque não tive tempo nem pra escrever! São tantos trabalhos de faculdade, internet que para de funcionar, provas, trânsito, transporte deficiente. Tudo faz a pessoa perder tempo. O pouco que existe em um mísero dia.
Aí, o que aconteceu? Surtei! E parece que quando estou tendo meus surtos internos (não se pode deixar transparecer, somente em última instância) as pessoas resolvem me testar, me irritar de graça, o universo conspira contra. Enfim, ao chegar em casa, nervosíssima, tive ainda que terminar dois trabalhos desgastantes. Enfeitando a situação, estava eu lá, caindo sobre o teclado do computador. Dessa forma, tentei terminar o quanto antes minhas tarefas.
Cara, eu to correndo até pra dormir! Dormir! Porque se eu o fizer muito tarde, nada descansarei, pois acordo muito cedo. É reação em cadeia. Uma vez prejudicada uma ação, todo o resto pifa. Só desejo que, um dia, toda essa correria me faça alcançar a linha de chegada do conforto e da realização, ao invés da do caixão.

Não existem mais amigos

2009-04-06T15:59:00.000-07:00

Eu preciso enfiar uma coisa muito séria na minha cabeça: “o ‘pra sempre’ sempre acaba” MESMO!

Cara, as pessoas mudam muito em relação a determinados assuntos. E amizade é um dos mais relevantes. Pro meu lado, por exemplo, o bicho tá pegando. Não tenho mais 15 anos, porém continuo achando que amigos verdadeiros são pra sempre. O triste é que ninguém mais pensa como eu. Tolinha! E eu que me imaginava bem velhinha, ainda com cercada dos meus amigos da adolescência. Aff!!! Eles estão cagando na minha cabeça! Só porque estão quase casados com os “grandes amores de suas vidas”, conhecidos a pouco tempo (a grande maioria tá assim).

GENTE!!!! DESDE QUANDO RELACIONAMENTO É MOTIVO PARA DAR UMA DE ANTI-SOCIAL E IGNORAR OS CHAMADOS “AMIGOS”????

Se alguém tiver esta resposta, por favor, fale comigo, porque eu acho esse tipo de atitude muito da escrota! E mais: se esses seres os quais eu já considerei pra caralho tomarem um belo de um pé na bunda dos “grandes amores de suas vidas”, tomara, mas tomara mesmo, que o tombo não seja tão desastroso. Pois esse tipo de gente, por amar em demasia, não enxergando um palmo a sua frente, e abandonar a todos de sua convivência (inclusive a família), acaba sempre só e no desespero. Falo isso por já ter presenciado histórias assim. Não é palhaçada minha, não. Isso é por demais sério.

A sociedade faz de todos nós pessoas desesperadas e ansiosas para estarmos exatamente no padrão em vigor. Tá na moda banalizar o “EU TE AMO!”. Às vezes, se diz isto sem amar de verdade, só pra ficar bem na fita (Ai, que babaquice!). E é a partir daí que as amizades ficam pra escanteio, em nome de algo duvidoso e que nunca é estável – pára pra pensar: um namoro, um rolo e até mesmo um casamento de 50 anos podem se findar a qualquer momento...

Todos nós precisamos de amigos, não tem jeito.

Homens e mulheres vão e vem nas nossas vidas, mas amigos não.

Pense a respeito, principalmente se você estiver com alguém e cagando na cabeça daqueles que um dia já chamou de “AMIGO”.

Hoje não vai ter uma festa

2009-04-01T13:34:00.000-07:00

Hoje não vai ter uma festa. Não vai ter bolo, guaraná ou muitos doces pra você. Sim, é o seu aniversário, porém, não há como festejar e os amigos receber. Não há o que comemorar. Você pôs sua vida na balança e chegou a tal conclusão. Daqui a pouco você estará com 23 anos completos e nenhum sonho realizado. Os amigos e a família te pedem para não deixar passar em branco, mas é inevitável. Não vai haver noitada, pizza, feijoada, churrasco ou um simples chope.
Hoje não vai haver uma festa porque no lugar dela existe dor e falta.
DOR, de ver aquela pessoa com outra, de se sentir à míngua, de ter medo, de não ter coragem de dizer o que sente, de não ter apoio pra fazer o que tanto ama, de sentir humilhação por depender dos outros, de ser uma criatura meio acanhada.
FALTA, de amor, de amigos eternos e compreensivos, de dinheiro, de emprego, de arte, de ter um certo olhar só para si, de ousadia, de cds e livros que deseja consumir, de paz interior, de ter o botão FODA-SE ligado na potência máxima.
Isso não é de se estranhar. Você ainda não saiu por completo daquela fase “dark”, começada a uns anos atrás...
Por isso, não te desejo “Parabéns!”. Seria hipocrisia da minha parte.
O que te desejo é coragem e força para conseguir carregar esse teu “negro xale, tecido a fios de chumbo”. E que ele caia um dia, para que eu possa, enfim, lhe dizer: “Feliz aniversário!”.

Vontades (de fazer coisas do passado) que vêm do nada

2009-03-30T17:15:00.000-07:00

Sei que metade deste título é também o nome de uma comunidade do orkut. Mas não vou falar dela, não. É que acabei de ter vontade de jogar futebol. Isso porque é quase meia-noite de uma sábado em que me encontro à toa. Eu era pra estar na noitada, mas estou querendo jogar futebol. E ouvindo Los Hermanos.
Pois é, senhores. Dei pra ter vontades de fazer coisas do passado e elas vêm assim, do nada. Não jogo bola faz tempo. A última vez foi na praia de Icaraí no campeonato lá do meu cursinho. Me lembro que jogamos contra um time de beach soccer. Um fiasco! Eu já estava há uns dois anos parada, só estudando e comendo. Totalmente um fiasco!
Dia desses, me deu vontade de jogar taco, que é coisa de adolescente e se joga na rua com os primos e amigos. Me deu vontade de ir a algum show maneiro que eu ainda não tenha ido, como o dos Los Hermanos, os quais, atualmente, se encontram no chamado “hiato indefinido”.
Enfim, fome de passado é algo estranho. E o fato de mulher parar com o futebol depois que cresce também. Porra, por que homem continua com as peladinhas de fim de semana e mulher não? Pressão da sociedade para se tornar mulherzinha fresquinha? Medo da taxação de “lésbica”? Eu só não continuei o que comecei na escola por falta de gente pra formar um timinho. O fato é que, por incrível que pareça, o preconceito e a neura ainda se fazem presentes. A mulherada prefere gastar num shopping e alimentar suas ilusões (somos todas persuadidas a isto, nos tornando emocionais, carentes, barraqueiras, incomodadas com tudo e todos, entre outras características típicas de nós do sexo feminino) a praticar uma atividade física divertida e, em se tratando disso, a solução é a academia, uma coisa um tanto chata. Acabei tendo que me render a esta palhaçada. Parei de jogar aos 17. Agora sinto, seis anos depois e a esta hora, a vontade de bater uma bolinha.
É chato isso. Ter que suprimir os desejos por causa dos outros, que, por sua vez, tem também os desejos suprimidos por causa de uma ordem estúpida. E eu fico aqui sem saber o que fazer. Se volto um CD lançado em 2001 ou se paro de ouvir música velha (que é boa, mas é do passado, coisa de adolescente).

Frase do dia

2009-03-26T22:00:00.000-07:00

Nossa, hoje eu estava no ônibus e este parou num sinal ao lado de uma van. Nela, estava um adesivo com uma mensagem e uma figura da morte com sua foice:

"Você acredita em vida após a morte? Se tocar no meu carro poderá dizer!"

Mais direto impossível! Ai...

Momento "óhn"

2009-03-23T15:54:00.000-07:00

Isto raramente será visto no meio da horizontalização e verticalização do concreto.

Um achado da Camila!

Fase pueril 2

2009-03-23T15:30:00.000-07:00

Viver a infância na roça tem lá suas alegrias, ao contrário de muitas opiniões.

Como meu quintal era bem grande, eu podia dividí-lo em dois. De um lado, ficava o Parque Florestal do Amor; do outro, o Parque Florestal esqueci o nome. Eu tinha mais estima pelo segundo. Nele, estavam minhas árvores preferidas: um cajueiro, que por ter crescido deitado me dava, assim, a chance de ir até lá em cima para fazer a vigia do “parque”; uma caramboleira que me servia de “esconderijo” (botei entre aspas porque todo mundo me via) e de nave espacial, com várias garrafas pet penduradas e uma caixa de ovos como sendo os botões de controle do “veículo”; e uma goiabeira, na qual eu subia de vadiagem mesmo. Nelas, eu também vivia tentando fazer casinhas de passarinho como garrafas de plástico. Elas consitiam em um buraco que desse para o bicho entrar e algumas folhas para o ninho. Às vezes, até colocava ração das codornas do meu pai para atrair os alados, mas nunca obtive sucesso. Talvez, esta tenha sido uma das minhas primeiras decepções. Queria muito entender, naquela época, que passarinhos gostam de fazer suas próprias moradias sem a intervenção humana, que gostam de organizar o que é seu a seu modo, coincidentemente ou não, como eu. O instinto serve para os dois casos. Mesmo com todo o trabalho e dedicação, só o que conquistei de moradores da casinha da goiabeira foi um monte de lagartas verdes e nojentas. Queimei-as todas, sem saber se iriam se tornar borboletas ou não, já que nem todos os tipos têm este fim.

Além dos meus “parques florestais”, já tive um laboratório bem simples. Eu tinha de tudo que estava ao meu alcance: pedras de diferentes tipos, insetos em vidrinhos, aquele truque da clorofila (uma folha verde mergulhada em álcool), casca de árvores, folhas, frutinhas, flores e até cocô de lagartixa. Tudo para estudos detalhados com meu microscópio de tubo de papel laminado.

Ah claro, fizeram parte da minha vida, pelos idos final dos anos 80 e início dos 90, bicicleta, carrinho de rolimã, corda, fantasias de carnaval, desenhos animados e seriados lendários, músicas de bandas infantis, bonecas cujo biótipo nós brasileiras nunca iremos atingir, passeios à lagoa no fim da tarde, sonho de padaria, enfim. Os malditos shortinhos saint-tropeitos e as ombreiras também me acompanharam. Mamãe achava o máximo...

Já eu, vou terminando por aqui para não derramar lagrimas por épocas mortas. Eu prefiro rir das maluquices que desencadearam minha alma de artista. É coisa instintiva, sabe?

Fase pueril

2009-03-12T20:35:00.000-07:00

Grande parte (senão todos) dos meus atuais amigos, colegas e conhecidos passaram os primeiros anos de vida jogando vídeo game(quem não se lembra de “Sub-Zero wins”, entre outras frases marcantes?), acuados num mínimo espaço de apartamento, cercados pela tela da varandinha (quando esta existia). Provavelmente, eles tiveram um árduo trabalho para pôr suas “grandes” idéias em prática em virtude do pouco espaço que havia. Se algum deles era como eu, se fodeu milhares de vezes para fazer o que a imaginação lhes mandava. Desculpe a modéstia, senhores, mas eu tive amplitude de sobra e deixei a imaginação me escravizar.

Fui uma criança só. Na minha rua só havia meninos, e meninos eram bestas demais para entrar nas minhas ondas (se bem que qualquer criança era besta demais para isso). Tá certo que meus pais não me deixariam junto com eles, não somente pelo fato de que as coisas as quais eles faziam não me agradavam muito, mas porque aos oito anos de idade eu poderia já estar “falada”. Maldita sociedade familiar maricaense...

Ah, claro. Passei a infância em Maricá (aquela tal cidade aonde a Maysa foi morar), só, como já disse, porém cercada de coisas que me divertiam. Quanto à solidão, não tive escolha. Meus amiguinhos eram todos do colégio e moravam longe. Nunca tive uma “turminha da rua”. Assim, minha “turminha” se consistia em árvores, móveis, animais, bonecas e, acredite, cuecas e calcinhas dos moradores da minha casa.

Ao contrário do que um monte de gente pensa, não ter tido como companheiros os joguinhos eletrônicos e as guloseimas do Mc Donald’s (Maricá não tinha Mc Donald’s; hoje possui apenas alguns genéricos) não fez de mim uma criatura idiota. Apesar disso, fui, sim, uma criança feliz.

Fugitivos

2009-03-02T21:33:00.000-08:00

Esta é uma história que escrevi em Junho de 2007. O melhor de tudo é que ela é verídica. Apesar de todo esse tempo que já passou, ela acontece toda hora por aí com muita gente boa, mas, pelo menos, serve de aprendizado e isso já vale o lado ruim da coisa.
Enfim, quem ler, vai me entender.

Num dia desses, lá estava ela voltando para casa. Chegou ao ponto final de seu ônibus, o qual estava parado, e viu uma fila enorme. A princípio, achou que as pessoas estavam começando a embarcar e entrou na fila também. Enganou-se. O veículo, que estava lotado, saiu e ela ficou literalmente na pista, quer dizer, na calçada. O jeito foi esperar e não ficar lembrando da dor de cabeça que a incomodava.
Minutos depois, o outro carro chegou e as pessoas puseram-se a andar. O dia ficou até um pouquinho mais tranquilo naquele momento. Mas só até aquele momento. Foi quando ela deu uma olhadinha totalmente inocente (já que não procurava por conhecidos) para trás, num lance mais rápido que piscada de olho, e viu justamente quem não queria: ele! “Ai, não!”, pensou ela, que fingiu não tê-lo visto, propositalmente. O mais engraçado foi ele ter pensado e agido da mesma forma, do mesmo jeito. Estavam fugindo um do outro a um tempo. Ele começou a fugir primeiro. Ela se deu conta e passou a fugir também.
Entrou no ônibus sem olhar novamente para trás. A chata dor de cabeça voltara. Sentou-se perto da janela para não ter que dar de cara com ele, pois se estivesse no corredor, isto seria inevitável. Disfarçou o quanto pôde para não ter que se falarem, enquanto as pessoas passavam pelo seu banco. Um senhor ocupou o assento ao seu lado.
O ônibus deu a partida. Ela estava mais calma, já que ele havia entrado sem ter dado sinal de vida. Olhou pela janela, quase adormecendo de cansaço, viu a calçada do ponto e chegou à conclusão de como certos indivíduos podem ser covardes. A verdade foi que ele não pegou aquele ônibus. Só por causa dela.
Apesar de tudo, ter ficado foi a melhor atitude dele naquele dia. A ela, coube agradecer aos céus por isso.

2009-02-25T19:37:00.000-08:00

Maricá, quinta-feira, dia 5 de Fevereiro de 2009.

Essa semana recebi duas notícias que me abalaram. A primeira é ótima por um lado e ruim por outro. A segunda, até então, é muito boa.
Bem, aqui vai a primeira. Meu irmão vai embora. Vai tentar a vida fazendo o que gosta tanto, que é jogar handebol. Estou muito feliz com isso e torcendo pra que ele consiga conquistar o mundo como sempre sonhou. Isso depois de um período conturbadíssimo em nosso lar, com muitas brigas e agressões verbais, que até sobraram pra mim algumas vezes. Por mais irônicas que as circunstâncias possam parecer, um dos homens que disputavam (parecia até isso mesmo) o poder da casa vai sair de cena e eu espero que seja para sempre (só depende dele). Digo isso no total bom sentido. Provavelmente, esta é a melhor solução para nosso problema e para o meu irmão, que estava sendo muito cobrado por nossos pais e indo na lábia e nas **ce**s das putinhas da zona sul niteroiense. Tenho certeza que longe de nós ele vai amadurecer, porque, assim como eu, não é ao lado de papai e mamãe que se consegue esta façanha tão difícil.
É. Este é o lado bom da coisa. O ruim é que a minha ficha só caiu hoje de madrugada e percebi que agora é que fico só de vez. Meu grande amigo vai embora. Vai sair desse lugar conservador e arcaico em que vivo e quero sair desde criança. Estou imensamente triste. Fui dormir chorando, não sei que horas. Ouvi o cd do Manacá, com suas músicas lamentosas, umas dez vezes seguidas e chorei junto. Também rezei. À minha maneira. Aos meus santos. Estou me sentindo sem chão. É uma sensação nova pra mim. Nunca senti essa falta, essa tristeza, essa solidão. Além disso, tenho que agüentar a sensação de impotência por mais um fracasso “relacionamentoso”, de mais um bocó, de não ser nunca compatível com nenhum ser deste planeta.
Mais uma vez digo: estou imensamente triste.
A segunda notícia me dá esperança. Em meio a tudo isso, fiquei sabendo através de minha madrinha e minha prima sobre uma vaga de estágio em comunicação. Mandei meu currículo e já amanhã irei a uma entrevista, bem perto da faculdade. Talvez seja mais um sinal. Minha luzinha voltou a se acender. Hoje, após ler o e-mail da empresa, ganhei um pouco de felicidade e estou rindo pelos cantos. Mais uma vez, eu vou tentar.
Resta agora, sentir o efeito dessas duas notícias:
Se minha casa vai ter paz ou vai virar um inferno de vez e se eu finalmente vou conseguir o primeiro emprego (todo estágio é) da minha vida.

Por hoje é isso. Ponto.

2009-02-18T15:40:00.000-08:00

Lá estava ela empolgada com o seu “talvez” primeiro emprego. Acontecera tudo muito rápido. Mandou seu currículo e, menos de um mês depois, fora chamada para a primeira etapa do processo seletivo da empresa. Isso, em um dia qualquer, desses que ninguém nunca espera por alguma novidade. A tal entrevista seria no dia seguinte.
Pronto! A alegria havia pairado sobre aquela criatura. Os pais estavam orgulhosos. Tudo ia bem, até descobrir que não tinha uma blusa conveniente para a ocasião. Por estar sem dinheiro, deixou para comprar a peça no dia do compromisso. E foi para seu lar descansar e se preparar para o “grande dia”...
Acordou um pouco nervosa, é verdade, mas isso sempre acontece com todo mundo. O problema foi que a menina sentiu uma leve dorzinha no ventre. “Putz! Será que é cólica?”, disse a si mesma estando ciente de que sua menstruação viria por aqueles dias. Porém, não era hora de desanimar! Era sua primeira entrevista, coisa que iria ficar para a história! Deixar-se levar bem naquele momento era tolice, Então, saiu de casa na fé, com seu remedinho contra cólicas e uns absorventes, por precaução.
Entrou no ônibus e seguiu na expectativa. No meio do caminho, sentiu que a cólica era de verdade, já que ela havia aumentado. Além disso, veio uma vontade de fazer xixi. Mas, fazer o quê? Ela tinha que segurar. Foi quando viu o trânsito parando, sabendo que ainda faltava muito. Um certo desespero surgiu. Quer dizer,um imenso desespero! Com a bexiga cheia, a dor no útero aumentava consideravelmente a cada segundo. E aqueles carros que não andavam! A irritação fazia a garota xingar tudo em pensamento. Tentava pegar no sono, mas sem sucesso. “Aííííí! Que vontade de fazer xixííííí!” era a frase que tomava conta de sua mente. Enquanto isso, o trânsito ia às mil maravilhas para uma situação agradável como aquela...
Enfim (!), ela chegara no shopping para comprar a maldita blusa. Entrou numa loja e, já estando nas estrelas de tanta vontade de urinar, pediu a uma das vendedoras para usar o banheiro. Nossa! Como foi bom pra ela realizar o sonho de fazer xixi depois de quase duas horas de engarrafamento! UUUUUHHHHH!
A dor diminuiu bastante depois do episódio do toalete. Saiu dele até bem mais feliz, agradecendo muitíssimo pela “oportunidade”. Escolheu sua blusinha, pagou e foi-se logo, pois ainda tinha que passar na faculdade. Chegando lá, falou com as amigas e foi relaxando tudo que havia vivido na manhã daquele dia. Faltava mais ou menos uma hora e meia para a entrevista. Só que ele ainda não tinha visto nada! Uma cólica fulminante, com direito a palidez, enjôo tontura e tudo mais, apareceu bem quando já estava sendo esquecida. Tomou o remedinho que, de tão “inho”, não fez efeito algum. Tadinha! De adulta, ela passou a ser novamente, num piscar de olhos, um feto. Ficou lá no banquinho da faculdade, toda encolhida. Enquanto isso, a galera pedia para ela resistir e ir ao processo seletivo, que aquilo era muito importante e tal. Mas, a carne estava tão fraca e dolorida, que a cabeça também se enfraquecia... Foi quando a necessidade de bem-estar gritou e houve uma desistência, apesar de a pessoa em questão ser do Brasil. Atualmente ela continua na saga de enviar currículos, esperar respostas e rezar para que suas futuras menstruações não venham em dias de entrevistas...